— Vasile, ce dulce ești… Ce bun ești, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare,
Vasile… Ești unic, Vasile…
— Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon!
— Lon? A, da… Am crezut ca azi este joi…
Doi texani discutau despre sex.
Unul spune:
— Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo”.
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta, se mira celalalt.
— Fii atent aici, fiule. când fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pindesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta e și pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele opt secunde
.
Un avocat își viziteaza un coleg de studiu la sfârșit de saptamna, în locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente în oras.
La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, în lipsa sa, foarte intim cu soția sa:
— În “corabia” mea ai intretinut relatii sexuale cu soția mea!
După cum știi din dreptul naval, pescuitul în ape straine este interzis
— Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, și după cum știi din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia își pierde samanta.
Roadele îi raman în orice caz proprietarului pamantului
.
Un om de afaceri american se afla în vizita în Japonia.
Angajeaza o tarfa locala și își petrec noaptea împreună.
Ea tipa intru-una “Fugifoo, Fugifoo!”, omul de afaceri banuind ca face asta de placere…
Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi il invita la o partida de golf.
Când nimereste una din gauri dîntr-o singura lovitura striga, vrand sa-si impresioneze colegii japonezi: “Fugifoo, Fugifoo!”
Japonezii se uita confuzi: “Nu, ati nimerit gaura care trebuie!
Un om se duce la un magazin cu animale de casa sa își cumpere un urs polar. Vanzatorul îi vinde unul dar îi atrage atentia:
— Ursul polar e un animal minunat. Dar va atrag atentia: sa nu il atingeti niciodată pe bot!
Trece o vreme și omul nostru nu se mai poate abtine și atinge nasul ursului. Acesta se ridica în două labe scoate un mormait infiorator și se porneste asupra stapanului. Omul nostru fuge speriat pe trepte în jos… ursul după el. Iese în curte… ursul după el. Iara intra în casa, iara sus pe trepti. ursul tot după el. Cade fugaritul extenuat și usrul il ajunge din urma il atinge cu l**a pe umar și zice:
— Tu ești!…
In noaptea aia s-a intrerupt curentul… și pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 112 a venit un singur paramedic.
Casa era în totala bezna când paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina în mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Și în scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse și i-a dat o palma micutului sa-l facă sa plinga și sa-si curete astfel plamanii. Și imediat Connor ainceput sa tipe.
Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei și a întrebat-o din curiozitate și o oarecare grija pentru psihicul fetitei.. ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a răspuns prompt și cu atitudine:
— N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun început!.. Merita sa mai capete încă una!!!
Merge o femeie la un popa
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul: unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intilnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
Hitler și Napoleon aveau fiecare numai cate un teșticul;
Un emo urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de carpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei.
Se asaza pe singurul loc liber, exact în fața unui batran, care se tot holba la el.
— Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea când erai tânăr?
Batranul:
— Ba da. Odata, când eram în marina, m-am imbatat în Singapore și am violat un papagal. Ma gandeam acum dacă nu cumva ești fiul meu.
Care e femeia ideala?
Una care după sex se transforma în două lazi de bere și 5 din cei mai buni prieteni.
Culmea zoofiliei: Sa futi o capra de taiat lemne.