Ion și Vasile pasteau oile în varful muntelui.
antul aduce o pagina de anatomie.
O citesc ei și după o vreme:
— Ioane ai priceput tot ma?
— Nu prea ma!
— Nici eu ma!
— Auzi ma? tu sti ce-i ala penis?
— Ba!
— Cum aflam?
— Mergi tu la felcer ca ala-i om invatat s-apoi îmi zici și mie!
Pleaca Ion, ajunge la felcer:
— Buna ziua!
— Buna ziua bade! Ai vreun bai?
— Am!
— Ce te doare?
— Nu ma doare, dar m-am gandit ca știți ce-i ala penis și mi-oti zice și mie!
Se apuca felcerul de îi explica o data, de două ori, Ion nu intelegea nimic.
Suparat, da pantalonii jos si-i arata lui Ion.
Asta vede, multumeste frumos și pleacă.
Ajunge la Vasile:
— No ma Ioane, ti-o zis?
— Mi-o zis!
— Și ce-i ma?
— Ma Vasi, e tot un fel de sula că a noastra, da-i mai mica!
Ion și Vasile.
— Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, exceptional: Mananci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da sa vezi ce faza patesc:
— Ma duc într-o dimineața la micul dejun, Maria mea ramane în camera. Când ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie și aflu ca e în camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la ușa, deschide Antonio.
Antonio, bărbat bine:
— Inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fără pic de burta.
Când colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatele vai mama ei, curu lasat, cearcane, ba, mi-a fost o rusine de omul ala.
Definitie sex:
Dragoste minus pasiune minus euforie plus durata mai lunga
.
De cate ori se rusineaza femeia în viața?
De cinci ori.
Când se dezbraca în fața bărbatului
Când își inseala bărbatul
Când își inseala bărbatul pe bani
Când …
Ion se insoara și în noaptea nuntii, și descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era pt el ca pe el il durea în p**a ca aia nu era fata mare da trebuiau sa-i vina parintii a două zi sa vadă dacă Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa.
gasește Ion numa o calimara cu cerneala verde și o da pe Marie intre picioare. Dimineata vin parintii lu Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, își stucheste în san, își face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu Ion și când vede:
— Ooo, așa baiatu tatii, pan la fiere, fiule, pan la fiere.
Scufita Rosie se întâlnește cu Lupul care o întreabă: — Scufito, dacă nu știi cine sunt eu, trebuie sa stai odata(sa o f***).Cine sunt eu?
— Vulpea ?
— Nu! Pentru ca n-ai ghicit, stai odata.
După ce o nenoroceste, Lupul îi spune Scufitei:
— Scufito, sunt eu Lupul!
La care ea răspunde:
— Nuu, Vulpea !!!
Ce spune un stomatolog în noaptea nuntii?
— Dacă te doare, o scot!
Un medic cade în clasicul pacat: face sex cu o pacienta. După aceea il cuprind remuscarile. Avea în cap două voci. Una il imbărbata:
— Lasa, nu te mai framanta, nu ești nici primul nici ultimul care o patești, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima…
Cealalta voce îi spunea:
— Dar totusi, tine cont ca ești medic veterinar…
Doi surdo-muti se casatoresc. în prima saptamana, își dau seama ca nu pot comunica în dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin limbajul semnelor.
După mai multe nopti de neintelegeri, soția gasește o solutie:
Iubitule, îi explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niște semnale simple? De exemplu, dacă vrei sa facem sex într-o noapte, ma strangi o data de sanul drept. Dacă nu vrei sa facem sex, ma strangi o data de sanul sting.
Sotul este foarte incantat:
— Buna idee! Tot asa, dacă tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Dacă nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în AtlanticImediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafata.
Un tip catre o fata:
— Ești fata visurilor mele! Frumoasa, spirituala, amuzanta.
— Spui toate astea, doar ca sa facem sex!.
— Și incredibil de inteligenta
.