Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… Raspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… De când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… Eu niciodată n-am suferit de așa ceva… Tocmai am citit în ziar ca Papa…
O păsarica și un pasaroi în calduri stateau pe o creanga. Pasaroiul topaie 2 pasi spre păsarica; păsarica topaie 2 pasi în spate. Pasaroiul topaie 3 pasi spre păsarica; păsarica topaie 3 pasi în spate… După care cade în apa.
MORALA: cu cât preludiul e mai lung, cu atat păsarica e mai uda
.
Doua neveste discutau despre viața lor, iar una din ele începe sa se planga:
— Draga, nu știu ce să mă mai fac cu soțul. Tot timpu numai:
Mamei nu i-ar placea asta, Vai, de-ar vedea mama ce facem, Mama zice ca nu e bine, Mama face mai bine asta și tot asa… Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
— Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezești simturile și sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis și facut. Seara, tipa își imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin și se intinde pe pat…
Sotul intra, o vede și exclama:
— Aoleu! De ce ești toata-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?
Un iepuraș voia sa facă niște clatite.
Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia în care sa le faca. Sa hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum sa gandea:
Dacă ursul o să mă intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia îi spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Sa dacă o sa vrea sa el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 15? tot gandindu-se el asa, ajunge la ușa ursului sa nervos îi spune :
— Ma ursule ! ai o tigaie ?
— Da ! răspunde ursul.
— Îmi bag pula în tigaia ta.
Exista 3 feluri de femei:
1 Mame
2 Curve
3 Mama ce curve
.
Jurnalul unui om fericit:
Prima zi: Sex.
A 2-a: Sex.
A 3-a: Sex. Sex.
A 4-a: Sex.
A 5-a: Sex. Sex.
A 6-a. Mult sex.
A 7-a: Foarte mult sex.
…
A 28 zi: ciclul. În sfârșit îmi odihnesc organele genitale.
Jurnalul unui om nefericit:
Prima zi: Sex.
A 2-a: Sex.
A 3-a: Sex. Sex.
A 4-a: Sex.
A 5-a: Sex. Sex.
A 6-a. Mult sex.
A 7-a: Foarte mult sex.
…
A 28 zi: Am vazut toate filmele porno. În sfârșit îmi odihnesc mâinile.
Jurnalul celui mai nefericit om:
Prima zi: Sex.
A 2-a: Sex.
A 3-a: Sex. Sex.
A 4-a: Sex.
A 5-a: Sex. Sex
A 6-a. Mult sex.
A 7-a: Foarte mult sex.
…
A 28 zi: ciclul. Ea a plecat la maica-sa. În sfârșit îmi odihnesc creierul!
Culmea fidelitatii: Sa nu-ti inseli amanta nici cu propria nevasta!
Ce fac bărbații după o partida de sex?
— 5% se intorc pe partea cealalta și adorm bustean;
— 10% își aprind o tigara;
— 85% se imbraca și pleacă acasă
.
Nu a fost marul din copac, ci perechea de pe pamant cea care a cauzat necazul.
Vasile vrea sa facă sex cu o pipita buna, grabindu-se sa nu se intoarca acasă nevasta-sa care era plecata la serviciu. În fata casei, niște muncitori sparg asfaltul într-un zgomot asurzitor.La un moment dat, Vasile iese la fereastra și le striga:
— Hei, flacai, nu vreti sa va opriti putin, ca sa-mi pot trage prezervativul?
Un avocat își viziteaza un coleg de studiu la sfârșit de saptamna, în locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente în oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, în lipsa sa, foarte intim cu soția sa:
— În corabia mea ai intretinut relatii sexuale cu soția mea! După cum știi din dreptul naval, pescuitul în ape straine este interzis…
— Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, și după cum știi din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia își pierde samanta. Roadele îi raman în orice caz proprietarului pamantului…