Gama jucăriilor sexuale naturale pentru femei, ce cuprinde banane și știuleti de porumb, a fost completata cu conuri de pin.
Femeile au început sa practice masturbarea cu conuri de pin după ce au descoperit efectul contraceptiv devastator al coniferelor.
La biroul de emigrari:
Sex..???
— De trei ori pe saptamana!
— Nu, nu, vreau sa spun.femeie sau bărbat??
— Nu conteaza!
Un tânăr se adreseaza unei blonde stilate pe strada:
— As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?
Raspunsul vine imediat:
— Bineinteles!”
— Dar pentru 5$?
— Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
— Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!
Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tânăra frumoasa. După puțin timp ajung în apartamentul domnisoarei. Pana ce tânăra “se pregateste”, domnul vrea sa puna un CD…pentru atmosfera.
Pe raft…Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
— Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
— Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
— Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
— Vai, draga, asemenea carti citești tu ?!
— Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat și filologia.
— Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns ?!
— Ah, prîntr-un mare noroc!…
Intr-o seara, pe strada, o batranica striga cât o tineau plamanii: — Sariti! Sariti! hotii. Prindeti-l repede..
Un politai care era în preajma o întreabă mirat:
— Ce se întâmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
— Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l. A vrut să mă violeze.
La care politaiul:
— Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atita, lasați ca vine altul.
O tipa își aude bărbatul parcand mașina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
— Fugi, ia-ti hainele și sari imediat pe geam! îi striga tipa.
— Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata?
Tipul n-are incotro, iese pe geam și sare în strada complet gol, cu hainele în mâini. Se trezește în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oras. Se pune și el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el și il întreabă:
— Ati mai participat la maraton?
— O, da, în fiecare an.
— Și mereu alergati gol?
— Sigur, îmi da o senzatie de libertate!
— Și cu hainele în mâini?
— Da, ca după aceea ma imbrac pur și simplu și ma urc în mașina.
— Si, purtati de fiecare data prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
— Aaa, nuuuu, numai când ploua!
— Ce spune spermatozoidul care fuge după un ovul ?
— Dacă te prind, om te fac !
In prima zi, Dumnezeu a creat soarele, așa ca Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare.
In a două zi, Dumnezeu a creat sexul. în răspuns, Diavolul a creat căsatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat și s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.
Suna soneria. Soția disperata se roaga:
— Doamne fă sa dispara amantul, iar soțul sa nu știe nimic. La care un glas din
inalturile cerului spune:
— Bine, fie…te scap… Dar când o sa mori o sa ti se traga de la apa. Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca în ceea ce priveste apa…va avea grija și se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna. Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gandeste-te… Sunt atatia oameni nevinovati, pentru mine o sa omori toti
oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate…
Doamna Profesoara il chema pe Ioan la meditatii la ora 7:30.
Ioan cum abea astepta sa vina acasă a plecat mai repede crezand ca vine mai repede.
Ajunse acolo profesoara face baie.El tot suna la ușa, ea iesi și se uita pe vizor el vazand ca nu vine nimeni se uita pe gaura cheii și întreabă :
-Cretule mata-i acasă?
O prisma se casatoreste cu un patrulater. După 2 zile divorteaza.
I: De ce?
R: Prisma ere regulata…