Ardeleanul la Biroul de Imigrari
La biroul de imigrari:
— Sex?
— De trei ori pe saptamana.
— Nu, vreau sa spun bărbat sau femeie?
— Nu conteaza.
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
Sotul și soția se intorceau acasă.
Intra în bloc și urca scarile…ea în fața și el în spate…el îi zice :”ai facut un fund cât o mașina de spalat !” ea nu zice nimik … Seara, în pat soțul vrea sa facă sex… Ea îi răspunde : “pentru o rufa așa de mica, crezi tu ca pun în functiune mașina de spalat ? spala și tu la mana!
Unu furios, intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul surprins și speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care- necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos! După multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza și insista ca vrea sa scrie.
— Bine, am sa vi-o dau! Și totusi..ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe și se rup.
La care, un mos (ce-si cumpara niște sirop de tuse) zice:
— Da, da! Aveți dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
In noaptea nuntii,Maria il asteapta cu nerabdare pe Ion, care zaboveste,uitandu-se pe fereastra.
— Mai,Ioane,mi-i frigut!
— Pune și tu,un tol pe tine!zice Ion fără sa intoarca capul.Pune Maria un tol pe ea,dar peste o jumatate de ora începe din nou:
— Mai Ioane,mi-i tare frigut!
— Mai pune un tol pe tine!
Peste încă jumatate de ora:
— Mai, Ioane,tu n-auzi ca mie mi-i tare frigut?
— N-auzi,tu femeie,sa pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea,Maria zice:
— Dar ce faci,Ioane, acolo la fereastra?
— No,tu muiere,mi-o zis tata ca noaptea nuntii-i cea mai faina și nu vreau sa scap nici o clipa din ea!
Toti copii când erau mici aveau chiloti cu Superman, Superman avea chiloti cu Chuck Norris.
Un pescar cu sticluta de vodkca lângă el.
La un moment dat, prinde peștisorul de argint. Da el sa-l arunce, da’ asta îi vorbește:
— Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
— Du-te, bai, în pizda ma-tii!
— Stai, bai fraiere!
— Bine, bai… de acu’ să mă pis vodca.
— OK.
Arunca asta peștisorul.
După un timp, se termina sticla lui de vodca.
Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea.
Miroase… vodkca.
Bea… vodkca.
Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
— Ce faci, bai, acolo?
— Beau vodkca.
— Du-te, bai!
— Ia și gusta!
Vecinul, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca. Asta ia un ciob și il da vecinului sa-l miroasa.
Asta miroase.
— Vodkca, bai, chiar ai avut dreptate.
— Vezi, bai, fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa…
S-au strans organele unei femei și ale unui bărbat într-o sedinta.Trebuia sa hotarasca carui organ sa i se acorde o prima. Cineva ia cuvantal.
-Eu zic sa o premiem pe pula. Lucreaza în schimbul trei mereu, lucreaza în umiditate, în intuneric, lucreaza până la epuizare și altele.
Nervoasa, ia cuvantul pizda.
— Eu nu sant de acord. Nu-si indeplineste norma, nu vrea sa lucreze ore suplimentare, oboseste repede și pe deasupra mai lasa și murdar la locul de munca…
Ce-ai patit nepoate, il întreabă mosul .
— Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel. Am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toată bautura, apoi am mers sus și am f***t toate curvele, apoi când am coborat ne-am pisat pe mesele și pe barul de la parter, iar când sa plecam fără sa platim au aparut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am c…t pe noi.
— Auzi, nepoate, da cum te-ai dus tu la Viena?
— Pai, am mers cu doi prieteni cu mașina. Da tu bunicule?
— Eu? Cu rusii în 45!
Un soț și soția sa plictisiti de viața lor sexuala se hotarasc sa se iubesca cu lumina stinsa iar soția sa ghiceasca ce aroma au prezervativele.
Cum sting lumina, soția spune:
— Branza !
Sotul îi spune:
— Asteapta draga ca nici nu am rupt ambalajul prezervativului.
Culmea sexului în grup: Sa ramai pe dinafara.