Marcel se duce acasă beat și pisat pe el. Când ajunge la casa lui îi spune nevestei:
— Nevasta poți sa-mi spui ceva la ora asta care să mă facă și trist și vesel în celasi timp?
— Da. Dintre toți prietenii tai tu ai cel mai mare penis!
Cica în America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.
Primul grup de detinuti sa fie executati:
— Vai de capul meu, dom’le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau’ nimic. Ia siringa și pac! il infecteaza. Urmatorul:
— Haide domnu’ calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari — ti dau pe toți tie, numa’ nu îmi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toți asa, numa unu se baga în fața și se inghesuia sa fie primul la coada.
— Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici în mina!
Calaul îi face.
— Uite domle, fa-mi și în picior.
Ii face și în picior. Pe urma calaul zice:
— Da’ tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toți ăștia se pling,etc.?
— Eeeee, io am prezervativ!
Cum se numeau dinozaurii poponari?
— Curozauri!
— și cum se numeau dinozauritele lesbi?
— Limbozaurite!
O femeie era în pat cu amantul când soțul a intrat pe ușa apartamentului.
Repede..-ii spuse ea amantului — treci în coltul camerei.
Și repede l-a uns cu ulei de corp și l-a pudrat cu talc.
— Nu te misca, pretindem ca ești o statuie.
— Ce e asta? întrebă soțul mirat când intra în dormitor.
— Oh, e o statuie — zise ea — Familia Smith si-a luat una și mi-a placut mult astfel ca am luat și pentru noi.
Sotul nu a mai zis nimic până seara când s-au culcat.
Peste noapte insa, soțul s-a trezit, s-a dus în bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich și o bere.
— Ia! — l-a imbiat pe cel care statea impietrit în coltul camerei
Mananca!
— Am stat așa două zile la familia Smith și nimeni nu mi-a dat nici măcar un pahar cu apa!
Un proces la tribunal. Judecatorul:
— Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
— Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de linga ea:
— Ce zice, ce zice?
— Il întreabă dacă a violat-o!
— Aha!
Judecatorul:
— Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul:
— Nu, domnule judecator, nu!
Baba:
— Ce zice, ce zice?
— Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
— Cata precizie, domne, cata precizie!
Maria era curva satului și într-o zi își da seama ca e bortoasa. Se tot gandeste ea pe cine sa aleaga de tata și numai bine se întâlnește cu Ion, prostul satului se culca cu el de câteva ori si-i zice: — Acuma Ioane, dacă am facut noi proștii o sa avem un copil, știi? Și trebuie sa-i alegi un nume.
Ion se uita la prezervativ și zice:
— Fa, dacă asta iese de-aici David Copperfield o sa-l cheme!
Ce poți face cu 365 prezervative folosite ?
Le iei, le topești pe toate și faci un cauciuc mare pe care scrii: “GOOD YEAR”
Banana și vibratoru stau pe marginea unei noptiere.
Banana catre vibrator:
— Ești pentru prima data?
— Nu!
— Atunci nu mai tremura atata ca ma sperii și pe mine!
Iepurasul se plimba prin pădure. Il vede ursul și cum il prinde il violeaza. După ce se termina toată treaba, iepurașul cu lacrimi în ochi întreabă:
— Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurași? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
— Da, cum sa nu, uite hartia, și scoate o hârtie din buzunar.
— Poti sa-l rupi.
În camin, doi tipi se duc la dusuri, dar își dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce în pielea goala, în fuga, în camera și da sa se intoarca cu două sapunuri. Când colo, pe culoar, se întâlnește cu 3 studente. Ca sa nu se facă de ris, se preface ca e statuie. Ajung tipele în dreptul lui și tot incep sa se invirta și sa se uite.- Ce o fi asta?, întreabă una.
A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
— Poate ca ar trebui sa tragem de minerul asta.
Trage ea și tipul scapa un sapun.
— Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.
— Ooo, sa incerc și eu, zice a două și trage și ea până tipul scapa și al doilea sapun.
— Acum e randul meu, zice a treia studenta și începe sa traga și sa traga și sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
— Ia uite, e și distribuitor de sapun lichid!
I: Ce poate fi mai rau decat o pietricica în bocanc?
R: Un firicel de nisip în prezervativ.