O doctorita mergea cu mașina iar la un moment dat face accident.
Un om din apropiere o salveaza iar doctorița il întreabă:
— Cum vrei sa te raplatesc?in natura sau cu bani?
— Poi eu bani am, vreau în natura.
Scoate doctorița prezervativul și începe sa il “rasplateasca”.
După ceva timp femeia are iar accident și același om o salveaza și la fel doctorita il întreabă:
— Cum sa te rasplatesc?in natura sau cu bani?
— Nu vreau nici în natura nici cu bani ci vreau numai sa îmi scoți chielea asta de pe p*la ca nu m-am mai pishat de o luna.
Nevasta lui Ion făcea sex cu amantul ei când il aude pe bărbatul ei că a ajuns înapoi acasă.
In graba mare îi spune amantului:
— Ascunde-te în spatele televizorului.
Ion ajunge acasă, se tolaneste în fotoliu, porneste televizorul si-si bea berea.
Nevasta-sa nu stia cum sa facă sa-l scoata din camera, ca amantul ei sa poata pleca.
In cele din urma, după ce s-a gandit putin, ea striga:
— Ioane, vino repede ca am scapat o farfurie pe jos și mi-a sarit înapoi în mana!
— Asta nu-i nimc. Adineauri KAKA a primit cartonas roșu și a ieșit dezbracat pe aici pe lângă mine!
Cum îi invata o moldoveanca pe copii sa-si poarte chilotii?Intotdeauna cu galbenul în fața și maroul în spate.
Culmea sexului: Sa f*ti o tranta și sa iei SIDA!
Doi homosexuali într-un avion:
— Am facut-o în lift, în parc, în magazin și în cinematograf dar în avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
— Bai, ești nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
— Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
— Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar după vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa vadă dacă toți au mancare, bautura, iar în coada avionului da peste un bartanel care vomase pe el.
— Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
— N-am vrut nimic domnita că a cerut unul acum 5 minute un pix și ce pu** în c** si-a luat!!!
Azi noapte în bar stateau două gemene superbe. Ce mai, îți cadeau ochii-n gura când le vedeai! Asa ca m-am dus la ele și le-am zis, naucit:
— Domnisoarelor, n-ati vrea sa mergem împreună la mine acasă și sa facem un Menage a trois? Ce ziceti?
— Ești cam beat, nu-i asa? ma întrebăra ele.
— Nuuu..Ce va face sa credeti asta?..m-am balbait eu.
— Din cate observ eu, sunt singura! mi-a răspuns ea, razand.
Ursul și iepurele s-au pornit la curve. Ajungand la vulpe, ursul intra la aceasta iar iepurele ramane afară. În pădure era un ger cumplit.
Iepurele sarea de pe un picior pe altul, își freca urechile, sufla sa-si incalzeasca labutele.
Peste un timp nu mai rabda, se uita la ceas și își zice:
— Ok! Mai curvesc 5 minute și plec acasă.
Când am auzit prima oară de “Jacobs Trei în Unu Classic” am crezut ca trebuie sa fie vorba de un film porno gay celebru în anii ’70.
Dacă sexul imbunatateste sănatatea, vino și fa-ma nemuritoare!! vorba unei femei.
Un bărbat se trezește în spital.Doctorul îi spune:
— ai avut un accident.O sa te faci bine, dar penisul tău a fost taiat și nu am putut sa-l gasim.
— Vei primi $15.000 de la asigurare. avem tehnologia să-ți construim un nou penis . Dar costa $1000 pe cm.
— Deci, trebuie sa te decizi . Iti recomand sa discuti decizia asta cu soția . adica, dacă aveai 10 cm înainte și te decizi sa-l faci de 15 e posibil sa nu-i placa ce-i în plus. Dacă il aveai de 15 și il faci de 10 e posibil sa fie dezamagita… Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. a două zi doctorul se intoarce:
— Sa vedem, zice doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
— Da, răspunse bărbatul.
— Și te-a ajutat sa iei o decizie?
— Da.
— Și la ce concluzie ati ajuns?
— Renovam bucataria!
Un bărbat într-un local se apropie de o femeie extraordinar de frumoasa și imbracata cu o rochie de seara rosie..sandale rosi …
Barbatul îi sopteste la urechie, “cand văd roșu devin un taur “, la care dama îi răspunde: “eu când văd o suta de euro devin o vaca !”