Bulă: Stinge lumina!
Ea: Am stins-o.
Bulă: Dezbraca-te!
Ea: M-am dezbracat.
Bulă: Vino în pat!
Ea: Am venit.
Bulă: Ia-o în gura!
Ea: Asta nu!
Bulă: Alta n-am!!!
Știi de ce nu joacă calul la loto?
Fiindca dac-ar juca, ar castiga ceva ce deja are: o pula de cal!!!
Diferite feluri de rahat:
1.rahat fantoma: Când simti că a iesit, e și pe hartia igienica, dar în WC nimic!
2.rahat curat: Când simti că a iesit, e în WC, dar nu e nimic pe hartia igienica!
3.rahat în valul al doilea: Chiar când îți tragi pantaloni, simti ca îți mai vine!
4.rahat ud: Când te stergi de 50 de ori și simti ca tot mai trebe. Asa ca îți pui hârtie igienica în chiloti, ca sa nu-i patezi!
5.rahat gen cura de slabire: Când te caci așa de mult ca slabești peste 20 de kile!
6.rahat gen hemoragie intracraniana: Când te incordezi așa de tare ca sa iasa ca faci criza!
7.rahat gen buci umede sau Power Dump: Când iese atat de repede ca te stropești cu apa din WC!
8.rahat lichid: Când iese un lichid galben-maro care stropeste tot interiorul WC-ului și îți arde anusul sensibil!
Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la țigani:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, Doamne!
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o, Doamne!
— Sa nu mai furati.
— Multumim, Doamne, dar nu ne intereseaza.
Se duce la italieni:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Vrem, Doamne!
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Da-ne-o, Doamne!
— Sa o lasați mai moale cu femeile.
— A, nu, multumim, Doamne, dar nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
— Vreti sa fiti poporul ales?
— Da, vrem!
— Dar trebuie sa va dau o porunca…
— Cât costa?
— Pai, nu costa nimic…
— Da-ne 10, atunci!
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una cu bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una cu bărbații care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis și facut. Când D-zeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care își dominasera nevestele era compusa dîntr-un singur om.
D-zeu se enerva:
— Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici…..
Profesoara cere elevilor sa compuna o fraza cu cuvantul..si totusi.
— Ia zi Ionele, propune profesoara pe primul din clasa.
— Ma opresc mereu cu colegii pe strada, și totusi ajung la timp la ore. Bun, spune tu Bulă.
— Fetele sunt ude intre picoare, și totusi nu ruginesc.
— Afara baiatule, să-ți fie rusine, mâine îmi compui o fraza corecta.
Apare Bulă la ore, profa il ridica în picioare sa spună fraza.
— Sper ca ai inteles, zi noua ta fraza.
— Pamantul este rotund, și totusi se face sex în toate colturile.
Cum imbina bărbații sexul cu magia? Fut și dispar!
Polițistul îi comunica prin statie superiorului sau:
— Domnule comandant, în zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
— De 16 ani? Și tu n-ai luat nici o masura în toată aceasta perioada?
Bulisor face sex cu colega lui de banca. După ce termina, fata pleacă trista acasă. Bulisor da fuga la Bubulina.
Mami, la 10 ani se pot face copii?
— Nu, dragul mamei.
Mami, ești sigura?
— Bineinteles!
Bulisor, vesel, deschide geamul și striga:
— Mergi linistita, Ana!
Doua studente la medicina erau cu Profesorul în sala de cursuri pentru examen, find sesiunea de examene.La una din studente îi cade în biletul ei, sa vorbeasca despre penis.Studenta după ce spune foarte amanuntit care sant partile componenre ale penisulu, și ce functii indeplinesc adauga.
— Și Domnule profesor, penisul are o lungime de 35 cm.
— Cat?Ești sigura?
— Da Domnule profesor, sant foarte sigura.
— Ai auzit ce a spus colega dumitale despre lungimea penisului? O întreabă Profesorul pe cealalta studenta.
— Da Domnule profesor.Am auzit.
— Și ce parere ai?
— Domnule Profesor, aceasta or este proasta și habar nu are, or a avut o baftaaaaa…
Ajunge într-o zi Bulă acasă și parintii avand chef de sex îi spune:
Bulă ia de aici 10 lei și du-te și cumpara-ti o înghețata la care Bulă NU.
Bine Bulă ia 50 de lei și du-te și ia-ti ce vrei tu.
-NU.
Bine atunci du-te pe balcon și zi-ne ce se întâmpla..
Se duce Bulă pe balcon și începe:
Tata vine nea vasile de la scoala.
— De unde știi?
— Are servieta în mana!
— Foarte bine Bulă
După 10 minute iar:
Tata vine tanti viorica de la piata
— De unde știi?
— Are sacosa cu cumparaturi!
— Bine Bulă!
După alte 10 minute
Tata parintii lu Vladuț fac sex!
— De unde știi?
— Pai…si el sta pe balcon ca mine.