De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile ratacite?- se intereseaza un ziarist aflat în vizita de documentare la o clinica de psihitrie.
— Si-a pierdut mintile chiar în noaptea nuntii, când a aflat ca i-a fugit mireasa cu altul.
— Bietul de el! Și acela, care se da cu capul de peretii celulei?
— Acela eștipul cu care a fugit mireasa.
Era Ion afară, supărat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit și prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa. Peștisorul iese din apa și spune: — Pentru ca m-ai salvat, îți indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste și spune:
— Uite, vreau o casa pe dealul ala.
— Bine, s-a facut.
— A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor.
— Bine. Și a treia?
— Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala.
— Bai, ești sigur?
— Da.
— Bine.
Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina. Calul era… IAPA!
Marea Britanie a fost implicata în anul 1899 în Razboiul Burilor, desfasurat pe pamant african.
Un popa il ia pe Ion, sa-l ajute la sapat.
Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te și adu alea 2 sape!
Ion:
— Bine, parinte! Se duce Ion în casa, la fetele preotului, care erau 2, și le spune:
Ion:
— Mi-o spus parintele sa va regulez!
Fetele:
— Nu-i adevărat!
Ion deschide geamu și striga
Ion:
— Pe amandoua, parinte?
Parintele:
— Pe ammmmanddddddoua!
Un turist creștin merge pe munte și se întâlnește cu un urs…
Neștiind ce sa faca, începe sa se roage tare:
— Doamne, te rog sa dai ursului ganduri creștine!!!!
La care ursul își impreuneaza labele și zice:
— Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..
Un popa și o gagica după ce fac dragoste:
— Iubito…Pentru ca ești prima am să-ți spun Eva…
Iubitule pentru ca ești al 406-lea am să-ți spun PEUGEOT.
— Dialog în pat:
— Dragul meu, tu ma iubești?
— Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
Un pervers suna la întâmplare și răspunde o femeie.
Perversul, cu o respiratie greoaie și puțin ragusit:
— Fac pariu ca ai un cur mare și fără par!
— Asa este, răspunde femeia, e în living acum, se uita la fotbal. Cine sa-i spun ca-
Un tip, merge la banca sa caute de lucru. Cel care îi ia interviul il întreabă:
— Ai facut armata ?
— Da, răspunde omul. Am fost în Afganistan timp de 2 ani.
— Bun, asta îți va aduce niște puncte suplimentare, zice angajatorul.
— Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
— Da, zice omul, o grenada a căzut lângă mine și mi-a smuls teșticulele
— Foarte bine, zice angajatorul. Ești angajat. Vino mâine dimineața pe la 10.
Omul întreabă surprins:
— Dar, dacă programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
— Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele două ore stam degeaba și ne scarpinam la oua. N-are rost sa vii și tu pentru asta.
Ion și Maria si-au cumparat o casa și nu stiau cum sa îi puna numele.
Au mers la popa.
Ion și Maria:
— Cum sa numim casa?
Popa:
— Chiloti
Apoi si-au cumparat un câine
Ion și Maria:
— Cum sa numim câinele?
Popa:
— P*la
Au venit niște oaspeti
Ion și Maria:
— Haideti intrati în chiloti ca p*la nu musca .
3 broscute au plecat sa traverseze oceanul
Pe la jumatatea oceanului prima broasca spune:
— Bai am uitat mancarea acasă!
A două broasca:
— Eu nu ma duc după aia.
A treia broasca:
— Bine ma duc eu dar sa nu va prind ca plecati fără mine.
Primele două broaste:
— Bine
Trece un an, trec doi ani
Prima broasca:
— Hai sa plecam fără ea.
A două broasca:
— Bine
A treia broasca, dintrun copac:
— Aha, curvelor, plecati fără mine ?