Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i:
— Te vei reintoarce după 30 de ani.
Au trecut cele trei decenii și nici-o veste. După încă ceva timp, toată lumea il și uitase. În sfirsit, după vreo 60 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
— Ce s-a întâmplat, Fiule?
— Sfinte Tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…
Un tip se duce la medic.
Livid la fata el îi spune medicului ca are o mare problema:
— Dle doctor mi s-a albastrit un teșticol!
Medicul da si-l controleaza, îi face analize și concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe bărbat ca celalalt teșticol va face treaba singur, fără probleme.
După un timp tipul se intoarce la medic cu aceeași problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise și celalalt.
Din nou analize peste analize.
Medicul ajunge la aceeași concluzie: trebuie scos și al doilea.
Cu greu, doar ca sa scape cu viața, tipul accepta castrarea definitiva.
După un timp se intoarce din nou la medic:
— Dle doctor mi s-a albastrit și penisul!!!
La care medicul:
— N-o fi de la blugi???
Care e diferența dintre un batrin care a luat Viagra și unul care nu a luat inca?
Cel care a luat-o spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua traieste în speranta?
Doi poponari se duc la cumparaturi în Mall, și la un moment dat unuia din ei îi vine sa se usureze, așa ca intra în toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afară.
După 20 de minute, poponarul iese afară teribil de supărat.
— “Ce-ai patit ?” il întreabă celalalt.
— Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, și lângă mine il văd pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa…
Bai, superba, ce mai…asa ca l-am întrebat dacă n-ar putea sa mi-o bage și mie o data…
— Și ?
— Tipul îmi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cât am bani. M-am cautat prin portofel, și am gasit vreo 100 de
euroi.
I-am platit, mi-am dat blugii jos, și mi-a infipt-o doar 5 centimetri…
— Pai, și atunci, de ce ești așa supărat ?
— Când eram noi ocupati, intra un dobitoc și ma loveste cu ușa, si… ma umple de datorii, domnule…
O studenta se duce la un medic si-i spune:
— Domnule Doctor, eu sunt studenta la zi, iar soțul la seral și am observat ca i-a cam scazut apetitul sexual! Zilnic e prea obosit ca sa mai facem și noi ceva!
— Când va intalniti cel mai frecvent?
— La masa de pranz.
— Atunci, ia pastilele astea și toarna-i-le în mancare fără sa observe și o sa vezi efectul!
Zis și facut.Peste o saptamana, reveni studenta la medic și mai amarata decat fusese randul trecut:
— Vai!Ce mi-ati facut d-nule Doctor!
— De ce ? Nu ai procedat cum te-am invatat?
— Ba da.Și m-a luat și pe masa și pe scaune și pe sub masa!
— Și nu asta ai vrut?
— Ba da ! Dar am uitat sa va spun ca noi mancam la cantina studentilor!
Jack și prietenii lui s-au dus sa joace golf într-o sambata.
Când erau pregatiti sa joace, un tip necunoscut a venit la ei și i-a întrebat dacă poate sa li-se alature…
Prietenii: “sigur!”…
După câteva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa știe ce meserie are tipu’ așa ca l-au întrebat… tipu’ a spus ca este un asasin platit, iar ei au început sa rada.
Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca în geanta de golf și ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului…si spre surprinderea lui… în geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare…
Jack l-a întrebat pe tip dacă poate sa se uite sa-si vadă casa prin luneta…
Când Jack s-a uitat, si-a vazut casa și fereastra de la dormitor, a vazut-o și pe soția lui, era dezbracata… și pe vecinul lui…si el era dezbracat…
Nervos l-a întrebat pe asasin cât il costa sa-i omoare…Tipu’ a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit…
Jack: “1000$! Fie!Bine… vreau 2 focuri… Vreau sa o impusti pe soția în gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi și pe vecinul meu în bile pt. că a indraznit sa se culce cu soția mea”…
Asasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit și a început sa se uite prin luneta… pt. vreo 5 min… încă 5 min …
Jack de nerabdare l-a întrebat de ce îi trebuie atat de mult…
Asasinul: “Stai calm! incerc să-ți economisesc 1000$…”
Care e deosebirea dintre un vultur și o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.
Ion și Maria fac sex.
La un moment dat Maria il indeamna pe Ion:
— Asa Ioane, saruta-ma, mangaie-ma acolo unde fac pipi!
După câteva clipe, Maria furioasa:
— Nu în oala de noapte, imbecilule!!
Scufita Roz mergea prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu o păsarica care-i spune:
— Dacă nu te măriți te mănânc. Speriata fuge repede la mama sa și îi spune:
— Mama, mama, trebuie să mă marit!
— De ce?
— Ca ma mănânca păsarica.
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis
Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
— Mancam mai intai…
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce…
Romeo și Julieta în noaptea nuntii:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, în palma…
— Dar Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai slefuit margaritar.
— Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
— Dar Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
— Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
— Dar Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese într-o dimineața de mai.
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!