Doi homosexuali se întâlnesc pe strada și zice unu
— Ba, ia uite ce cizme misto mi-am luat, ba!
— Da, ma din ce piele is facute, ba?
— Din pele de p**a de elefant!!!!
— Tu vorbeshti serios ba ?
Da, ma!
— Atunci da și mie un sut în cur!!!
Preotul Gheorghe, supărat foarte tare, își varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
— De o luna incoace nu știu ce se întâmpla, dar în fiecare saptamana îmi dispare bicicleta, spune necajit sfintia sa.
— Lucrul diavolului, parinte, dar se poate rezolva, își da cu parerea credinciosul nostru.
Când citești cele zece porunci, în timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu … sa nu furi…. Ei, repeti partea asta până când o sa vezi unul rosind puternic și atunci sa știi ca ai prins hoțul….
Peste o saptamana se întâlnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios dacă reteta sa a avut efectul scontat:
— Mai omule bun, ai avut dreptate. În timpul slujbei, am început sa citesc cele zece porunci și când am ajuns la aia cu … sa nu preacurvești… mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai târziu decat normal.
— Unde ai fost până acum ? întreabă tatăl.
— La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el și îi trage o palma.
Tatăl explica:
— Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
— Ok, am fost la un prieten și ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul îi mai trage o palma…
— Aoleu ! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatăl:
— Sa-ti fie rusine! La vârsta ta, nu-mi minteam niciodată parintii!
Robotul merge spre tata și îi trage o palma.
Mama apare și ea și zice:
— Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul îi trage o palma mamei.
O prostituata merge la ginecolog. Acesta o întreabă: — Domnisoara, aveți pierderi mari în timpul menstruatiilor?
— Ei, as!. Doua-trei sute de euro!.
O gagica la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu:
— Ai pacatuit ?
— Nu
— Ai baut ?
— Nu
— Ai fumat ?
— Nu
— Ai preacurvit ?
— Nu
— Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
— Ohh..ma faceți inger ?
— Nu.., gasca.
O tânăra la spovedit.
Popa o întreabă
— Care-ti sunt pacatele, fica mea?
— Pai parinte, l-am facut pe unu fiu de catea recunoaste fata spasita.
— De ce, draga tati?
Pai, m-a atins, m-a pipait
— Cum asa? întreabă popa în timp ce o mina-i umbla pe trupul fetei.
— Asa.
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Da, dar m-a și dezbracat
— Cum, asa? întreabă preotul despuind fata.
— Da, intocmai
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Parinte, m-a și violat!
— Cum, așa ? întreabă popa în timp ce penetra credincioasa
— Da, exact asa!
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Parinte, dar r espectivul are SIDA
— Fiu de catea!!! concise popa.
Bulă o surprinde pe maica-sa goala în fața oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul și spunandu-si:
— Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A două zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou în pat cu un bărbat.
Vazand aceasta, se duce la el în camera, se dezbraca, se aseaza în fața oglizii și începe sa se mangaie spunandu-si:
— Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!..
In caz ca te indoiești de culoarea copilului tău la nastere exista totusi o explicatie.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa Ei fiind amandopi albi.
Suparat îi cere soției explicatii: aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga și de aceea a ieșit acum copilul negru.
Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia, nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc, soțul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou…
O blonda îi povesteste prietenei sale:
— Ieri seara a venit șeful meu la mine acasă, în vizita, și ma violat
— Și tu, tu nute-ai aparat?
— N-am putut.Nu mi se uscase încă oja de pe unghii…
In timpul orei de mate, Bulă avea meci.
Bulă:
— Doamna am meci important pot pleca?
Profesoara:
— Nu Bulă nu pleci de la ora mea…
Atunci Bulă vazand ca doamna nu il lasa sa plece se gandeste sa o supere ca sa il dea afară.
Scoate pula și începe sa o falfaie…
Profa:
— Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Incepe sa il bata pe unu
Profa:
— Bulă te dau afară !
Bulă:
— Asta vreau !
Profa:
— Lasa stai jos…
Vazand ca nu îi merge planul, Bulă îi zice profesoarei:
Doamna da ce v-as fuuuuuteeee !!!
Profa:
— Afara !!!
Bulă:
— Yessss !
Profa:
— Nu tu ceilalti…
Doi nebuni.
Primul:
— Ba, ne luam avant și iesim prin gaura cheii
La doilea:
— Perfect.
Isi ia primul avant, fuge și trage un cap în ușa…al doilea se duce și se uita la gaura cheii:
— Ba, ce prost ești, n-ai vazut ca era cheia în broasca pe dinafara !