Vine Bulă de la scoala cu o lectie: — Sa facă o propozitie
Merge Bulă acas și întreabă pe taica-so:
Tata zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda, zice taica-so
Merge Bulă la scoala iar invatatoarea îi zice:
Bulă, zii o propozitie.
— Mata-n pizda
Bulă cum zici așa ceva, dacă numi zici mâine o propozitie calumea îți dau 4
Mere Bulă la maica-sa și îi zice:
— Mama zi-mi o propozitie!
— Mata-n pizda
Mere Bulă a două zii la scoala sii doamna profesoara îi zice:
Bulă zimi o propozitie calumea dacă nu ai 4!
— Mata-n pizda!
— Bine Bulă, ai pe ziua de azi un 4. Maine dacă nu zici o propozitie calumea îți dau încă un 4.
Mere Bulă acasă și s-a gandit sa intrebe pe bunica lui o propozitie, pe sora lui, și pe fratele lui.
— Bunico zi-mi o propozitie
— Mata-n pizda!
Mere Bulă la sora lui.
— Maria zi-mi o propozitie!
— Tarzan în chiloti de tabla, Tarzan în chiloti de tabla.
Mere Bulă la fratelele lui:
— Mihai zi-mi o propozitie!
— Avionase, tractorase, motorase.
Mere Bulă a treia zii la scoala și domna invatatoare i zice:
Bulă o propozitie ! dacă nu încă un 4 și absent !!
— Mata-n pizda!
— Ma-i Bulă tu ce ai în capu ala?
— Avionase, Tractorase, Motorase.
Bulă, tu cine ma crezi pe mine? Nesimtitule!
— Tarzan în chiloti de tabla, tarzan în chiloti de tabla.
Ion și Maria în sura. Ion catre Maria: — Marie, da jos fusta…
— Vai, Ioane, e rusine…
— Da-o jos ca eu sunt bărbat și știu de toate…
Maria da jos fusta…
— Marie, da-ti jos ciorapii…
— Vai, Ioane, nu pot, e rusine…
— Da-o jos cum îți spun ca eu sunt bărbat și știu de toate…
Maria da jos ciorapii…
— Marie, da jos chilotii…
— Vai, Ioane, e rusineee…
— Marie, da jos chilotii ca eu sunt bărbat și eu știu de toate…
Maria da jos chilotii.
— Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura…
Preotul cartierului ajunge la o petrecere cu gandul de a opri destrabalarea enoriasilor sai. După ce a sunat insistent la ușa, îi deschide în cele din urma stapanul casei. Preotul îi spune: Am auzit ca aveți o petrecere mai deocheata și va rog sa o opriti. Un adevărat credincios… Nu este nimic deocheat- il intrerupe gazda. Este doar un simplu joc de ghicit. Fiecare femeie este legata la ochi și trebuie sa identifice bărbații din camera doar prin atingerea organelor genitale ale acestora. Parinte, mai bine hai sa participi și tu, pentru ca deja până acum ți-a fost pronuntat numele de opt ori!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita..
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia..
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat..
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Doua batrane sporovaiesc la o cafeluta mic și slaba:
— Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
— Și de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
— Da, dar îți cumperi mereu bilet în primul rind din fata. Nu vezi bine?
— Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se intimpla în randurile din spatele meu!
Discuta două prietene:
— Draga mea, tu ai fost cea mai bună din scoala, ai terminat universitatea cu mentiune…Cum ai reusit sa devii prostituata de lux?
— Habar n-am. Probabil am avut noroc!
Culmea fidelitatii: La a 4-a nevasta sa ai aceeași amanta.
O țiganca se duce la teatru.
La intoarcere, țiganul o întreabă:
Cum a fost, fa, la teatru?
— Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea tinea beletele în mina, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lângă mine, mi-a bagat mâna în pizda. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
— Mult mai mare decat a ta!
Nevasta lui Bulă își pune picaturi în ochiul stang, apoi în cel drept si, la sfârșit, intre picioare.
— Ești nebuna? Acolo de ce pui?
O întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
— Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de când nici ea n-a mai vazut nimic …
Un jucator de golf irlandez în urma unei lovituri gresite scapa mingea în pădure.Ducandu-se s-o caute gasește un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul în frunte și mingea de golf lângă el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa , îi face respiratie gura la gura până când spiridusul își revine.
— Ahhh, ce s-a întâmplat?, întrebă spiridusul
— Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf…
— Aha, inteleg…deci trebuie să-ți indeplinesc trei dorinte.Ce vrei?
— Multumesc lui Dzeu ca ești sănatos, spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic, sunt mutumit ca ești în regula și te rog din nou să mă scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca.
— Ce tip de treaba, spuse spiridusul, trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori și eu:sa joace golf extraordinar de bine, sa aiba bani oricand are nevoie și o viața sexuala fantastica.
Trece un an și jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit, se duce după ea în pădure iar acolo il astepta spiridusul.
Intr-o zi soțul îi spune soției:
— Draga ai facut un cur cât o betoniera.
Soția nu răspunde nimic, seara soțului îi vine chef de sex iar ea zice:
— Nu mai pornesc eu betoniera mea pentru două pietricele așa mici, fă și tu materialul la mana!!!