Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor:
Prima:
— Barbatul meu este impotent 100%.
A doua:
— Asta nu-i nimica al meu e impotent 300%
Prima:
— De ce?
A doua:
— Impotent e de când il știu, dar ieri a căzut de pe scara muscandu-si limba și rupandu-si degetul.
Un bărbat și soția lui aveau probleme acasă și si-au aplicat tratamentul tacerii.
La un moment dat, bărbatul si-a dat seama ca în ziua urmatoare avea nevoie ca soția sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hârtie Te rog să mă trezești la ora 5.00 și a lasat biletul unde stia ca soția sa o sa-l gaseasca.
In dimineața urmatoare, bărbatul se trezește și descopera ca este ora 9.00 și că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu soția lui ca nu l-a trezit, când a observat un biletel lângă pat:
Este ora 5.00.Trezeste-te !.
Concluzia: Barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
Ea:
— Alo ! Iubitule tu ești ?
El:
— Da iubito, eu sunt !
Ea:
— O sa avem un copil !
El:
— Ati gresit numarul !
Un cuplu într-o mașina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca și o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El: am tot ce îmi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu și eu nu am???
El: airbag și centura de siguranta…
Vine soțul acasă și se apuca sa raga ca nebunul la nevasta: Bai, nevasta, ia zi tu repede cine-i sefu în casa asta? Cine-i stapanu?
Nevasta îi carpeste scurt două palme zdravene peste bot și zbiara: Ma, boule, ești nebun? De ce urli în halul asta? Gura mica, ca de nu , e vai de tine!!!
La care el, spasit și cu ochii în lacrimi: Da ce, mai nou n-are voie omu nici sa intrebe?!?
Nevasta lui Bulă i se plange lui Bulă ca s-a cam ingrasat.
La care el:
— Stiu, ieri am uitat sa merg la fitness…
— Da, dar asta de zece ani la rand…
Ion și Maria se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Sotia:
— M-am saturat.tot timpul spui soția mea, slujba mea, mașina mea, casa mea, intelege odată ca sunt ale noastre și moral și legal, te rog sa iei aminte. Și acum ce cauti când vorbesc cu tine?
Sotul:
— Sutienul nostru..
— Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa…
— Da, iubitule, doar știi ca te iubesc…
— Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de mașina…
— Da, ingerash, doar tin la tine atat de mult…
— Pisicuțo, ai fost alaturi de min.
O femeie catre un bărbat la o petrecere:
— Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
— Dar de cite ori ati fost căsatorita?
— De două ori pina acum.
— Și de când v-a disparut soțul?
— De patru zile.
— Și avea vreun semn distinctiv?
— Nu. Dar, după ce se va intoarce acasă, va avea!