Alba-ca-Zapada și Printul după prima confruntare…
— Iubito, dacă as fi știut ca ești virgina poate ca nu m-as fi grabit așa de tare.
— Iubitule, dacă as fi știut ca te grabești așa de tare poate ca mi-as fi scos chilotii…
După ce a baut toată ziua soțului i se face foame și o întreabă pe soție:
— Ce mancam ?
Ea, nervoasa foc:
— O p.la !
El: Bine, bine -tu, dar eu ?
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti..
Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?
— Dar nu e decat… o pata de bulion!
— Da?! Și cum o cheama pe rosia care te-a patat?
Mereu îi spun prietenei mele:
“Te iubesc așa cum ești!”
Dar nu ma asculta deloc, se ingrasa din ce în ce mai mult…
Doi indragostiti stau împreună într-o noapte calda de vara, admirand un cer instelat, naucitor de frumos. Romantismul pluteste în aer…
Ea: — Iubitule, uite cate stele!
El: — Ihi! Cacalau!
Un tip și o tipa într-o mașina pe sosea.
Ea il mangaie pe piept, el îi spune sa stea cuminte.
Ea îi pune mama pe un picior, el se fereste și îi spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum și poate sa facă un accident.
Ea continua, îi pune mâna intre picioare si-l mangaie, iar el pierde controlul volanului și intra într-un copac.
Ea trece prin parbriz și ramane atarnata într-un copac, iar el ramane cu capul pe volan.
Vine poliția, masoara și verifica.
— Ai avut mare noroc! îi spune polițistul soferului, care si-a revenit intre timp.
— Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are în mana?
— Eu și soția mea suntem impotriva folosirii bataii pentru educarea copilului.
— Și noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decat atunci când suntem în legitima aparare.
Arta conversatiei…
Un bărbat statea pe veranda cu soția sa. La un moment dat, spune:
— Te iubesc!
Soția răspunde:
— Vorbești tu, sau berea din tine?
Barbatul:
— Eu vorbesc. Cu berea .
Tu nevasta, e adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine ?
— Mai bărbate, mancare bună ai ?
— Am
— Haine curate ai ?
— Am.
— Aseara ți-a placut ?
— Mi-a placut.
— Da alaltaieri ți-a placut ?
— Și încă cum.
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa ?!
O tipa supărata, catre un tip:
— O sa scriu deasupra patului meu ca ești un prost! Sa știe tot orasul!!