Disperata, soția îi spune soțului:
— Ce-ai facut nenorocitule, ai baut și banii de divort?
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui.
La început timide, ca și cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, și mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesat așa cum se întâmpla nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani în urma.
Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, și o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea.
Acum era ca un vartej de senzatii de nedescris.
Deodată nimic. Absolut nimic.
Ce s-a întâmplat ? întreabă ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
— Shhhh incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
Cum adica ai terminat ?
— Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita !
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
— Iubitule, dacă dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă razi, trimite-mi zâmbetul tau. Dacă plangi, trimite-mi lacrimile tale!
Raspunsul nu intarzie:
Iubita mea. Sunt pe WC. Ce să-ți trimit???
Soția și soțul:
— Dragul meu, tu semeni cu un celular!
— De ce ? Vibrez mult ?
— Nu! Când intri în tunel îți pierzi semnalul !
O lectie într-un institut agricol. Un cuplu apare la curs și pentru ca erau certati femeia se aseaza în primul rand iar bărbatul în ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos — trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi..
Femeia din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc, repetati, va rog și pentru primul rand.
Un cuplu la restaurant.
Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O frptura mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă fute ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
— Nevasta!, de azi trebe să mă ungi cu crema de hemoroizi!
— Pai de unde știu eu cum?
— Cum a facut și doctorul, ma ti cu stangă de umar, în dreapta cutiuta cu crema., dar atunci cu ce dracu ma ungea doctorul?
Nevasta insarcinata la ora 2.00 noaptea: — Mai, bărbate, am o pofta nebuna de melci.
— De unde sa iau eu melci la ora asta?
— Nu știu, du-te pe la hipermarketuri, trebuie sa găsești ca nu mai pot!
— Bine, mai nevasta, ma duc.
Pleaca bărbatul, se întâlnește pe drum cu o fosta gagica care il invita la ea.
Se duce omul, își fac treburile și pleacă acasă pe la 6 dimineața.
Se gandeste: Ce îi spun eu neveștii?
Trece pe lângă o gradina, gasește un melc viu, il ia în palma, ajunge la ușa casei, il pune pe prag și suna la ușa:
— Unde ai fost nenorocitule până la ora asta?
— Hai cu tata, hai cu tata!
Inainte de nunta, fata catre mama, plangandu-se de mire:
— Mama, nu știu ce o să mă fac cu Gigel. Nu-i place mincarea prost gatita. ..
— Lasa, draga, ca-l dezvatam noi de mofturile astea. ..
Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu perla mea!- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ți spun?
Sotia: Tu știi draga, sluga noastra ne-a furat două prosoape . Ce escroc!
Sotul: Ce prosoape draga?
Sotia: Alea pe care le-am furat de la hotelul din Sinaia !