Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea.
Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”.
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: “Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni”.
Și eu i-am răspuns: “Poate TU…”
Sotul cumpara un tort de ziua de nastere a soției.
— Cate lumanari doriti? Intreaba vanzatoarea.
— 35, ca de obicei…
Un bărbat ajunge acasă și își gasește soția facandu-si bagajele.
— Ce faci, draga? Unde pleci?
— La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt bărbați care m-ar plati cu 400$ ca
sa le fac ce ție îți fac pe gratis!
Omul sta puțin pe ganduri, apoi începe și el sa-si facă bagajele.
— Dar tu ce faci acolo? întreabă soția.
— Merg și eu la Las Vegas… Sunt curios sa văd cum te descurci cu 800$ pe an!
Moare Vasile. Nevasta-sa:
— Sa-i pun pantofii ăștia noi? … Lasa ca-s buni și tenisii…
— Sa-i pun constumul asta bun? … Lasa ca-i bun și treningul …
Apoi il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
— Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu se aude:
— La fotbal, f…-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat !!!!
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după citeva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura.
După puțin apare paznicul în barca lui:
-Buna ziua, ce faceți aici?
-Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
-Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
-Dar nici măcar nu v-am atins !
-Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala:
NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea.
Sotul și soția servesc masa. Deodata, ușa e trantita de perete și patru securisti dau buzna. Se reped la soț si, spre disperarea soției, il iau pe sus si-l urca într-o mașina neagra. Trec zile, trec saptamani și omul nu mai apare acasă. Disperata, soția reuseste sa obtina o audienta.
— Vai, ne pare rau, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
— Nu se poate, spune plangand soția, soțul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
— Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, și știți cum este, el transpirat, gloantele reci..
Eu și soția mea am decis sa ne sinucidem împreună.
Ciudat e ca, după ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia…
Soția îi povesteste soțului sau ce a visat:
— Am visat ca pedalam, eram pe bicicleta..
Barbatul spune și el visul sau:
— Eu am visat ca fac sex toată noaptea.
Soția zice:
— Sper ca eram eu, nu ?
— A, nu, tu erai cu bicicleta.
Sotia:
— Iti promit ca te fac cel mai fericit bărbat de pe lume.
Sotul:
— Serios? Când pleci?
Nevasta lui Pandele își pune picaturi în ochiul stang, apoi în cel drept si, la sfârșit, și intre picioare.
-Ești nebuna? Acolo de ce pui? întreabă barbasu’
-Cum de ce? A trecut multa vreme de când nici ea n-a mai vazut nimic. Raspunse femeia ‘
— Dragul meu, ar trebui sa iei exemplu de la vecinul nostru. În fiecare dimineața își saruta nevasta. Ar trebui sa faci și tu la fel.
— Bine draga, dar eu nu prea o cunosc pe vecina.