In 10 ani de casnicie, o singura data am ieșit seara cu soțul meu, se plange o blonda.
— Și când a fost asta ?
— Când a luat foc casa
.
Un soț îi scrie soției:
Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi. Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta.
E OK Iubirea mea
Sfatueste-ma???
Intr-o dimineat, o soție își trezește brbatul ingrijorata:
— Iubitule, iubitule, trezește-te, scartaie un soricel.
— Și ce vrei f, s m scol s-l ung ?
Doi prieteni, Mihai și Dan se întâlnesc pe strada.
Dan il vede pe Mihai ca e cam abatut si-l întreabă:
D: De ce ești așa supărat?
M: Uite ma eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
D: Pai de cate ori faceți dragoste pe saptamana?
M: Niciodata.
D: Pe luna?
M: Da din cap negativ.
D: Pe an?
M: Iar da din cap negativ.
D: Pai vezi,
Sotia:
— Draga azi după masa a căzut pendula de pe peretele din sufragerie. Dacă pica cu o clipa mai devreme îi pica mamei în cap!…
La care soțul enervat:
— Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot cacatul, tot ramane în urma…
Soția doreste sa înainteze cererea de divort. Avocatul:
— Care este motivul divortului?
— În cei 5 ani de casnicie el si-a facut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
— Foarte bine, cu așa motiv, sansele noastre în instanta cresc semnificativ!
Copiii aveți?
— Da, cinci ..!
Un tip își întreabă noua lui prietena:
— Iubito, știi sa faci sex în scris?
— Nu, răspunde aceasta mirata.
— Atunci, treci la oral.
Sotul și soția în pat, sting televizorul după ce au ascultat stirile de la 12 noaptea.Ea comentand ultimele stiri auzite:
Draga, tu ce zici, opozitia din Balcani, oare cum o fi?
— O pozitie din Balcani?nu știu, dar i-a intoarce-te sa o incercam!….
Un tip are o prietena în alt oras și de Sf Valentin se gandeste sa mearga cu amicul lui sa cumpere o pereche de manusi. Amicul cumpara și el o pereche de pantaloni pentru prietena lui, le impacheteaza, se produce din greseala un schimb, iar tipul îi trimite în loc de manusi, pantalonii
Draga mea,
Acest cadou l-am ales, fiindca am observat ca nu porti atunci când mergem la evenimente, dacă nu era amicul meu, eu alegeam cu capse, erau mai usor de dat jos. Vanzatoarea mi-a zis ca poarta și ea așa ceva de mai bine de 2 luni și nu s-au tocit de loc, chiar am rugat-o sa probeze perechea ta și îi veneau minunat. As vrea sa fiu acolo, știu ca vor fi alte mâini, care le vor atinge înaintea mea, dar pot rezista până te vad. Nu uita sa sufli inauntrul lor un pic, până o sa își dea drumul. Gandeste-te de cate ori o sa le sarut.
Al tău mereu, X
PS: Vanzatoarea mi-a mai zis ca noua moda e sa intorci un pic marginea, sa se observe discret blana dinauntru.
Trebuie sa îți marturisesc, îi spune tânăra iubitului ei după o vizita de doctor, ca ești nemaipomenit. Ne cunoastem de abia
de 4 saptamani și sunt deja în 3 luni.
La o cina selecta, soția îi spune soțului:
— Dragule, nu ți-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria după mancare?
— Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.