Un candidat astepta rezultatul votului împreună cu soția lui.
— Uite, am 3 voturi.
— Aha! Stiam eu ca ai amanta!
Discutie intr un cuplu. Ea îi reproseaza:
— Tu te gandești numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi în toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie și de putina atentie!
A două zi bărbatul intra pe ușa și striga:
— Atentiiiieeeeeee! Vin sa te f*t!!
Sotul femeii:
— De unde vi Maria?
— De la salonul de infrumusetare.
— Era inchis?
— Draga mea, tu ții mai mult la rochiile tale decat la mine!
— Normal! Fara tine pot sa merge oriunde, dar fără rochii…
Sotul se intoarce acasă și îi spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
— Stii, iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
— Aaa! precis e proasta aia de la etajul trei!
Iubita mea, ai mostenit totul de la mama ta. Ochii ma-tii, gura ma-tii, gatu ma-tii, p*zda ma-tii!
Un tip vine acasă într-o seara cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa.
Ea îi spune:
— Presupun ca asta inseamna ca în urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
Sotul îi răspunde mirat:
— De ce? N-ai nici o vaza ?
El și ea, la nunta de argint.
Ea:
— Draga, în toată căsatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce ții în geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la început sa nu umblu acolo și eu, ca o soție iubitoare, te-am ascultat.
El:
— Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol împreună, am să-ți satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am în geamantan.
Ea:
— Bine văd aici niște cartofi si-o multime de bani!!
El:
— Da, cincizeci de mii de dolari.
Ea:
— Cincizeci de mii de Dumnezeule, dar de unde?
El:
— Pai, să-ți explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof în geamantan.
Ea:
— Cum??? Pai aici sunt patru cartofi! Nu pot sa cred așa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?
El:
— Pai, cum se făcea cate-un kilogram, il vindeam.
Cu o saptamana înainte de revelion, soția își întreabă soțul:
— Draga, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
— Nu știu, nevasta, ma mai gandesc și îți spun.
După două zile, soția il întreabă din nou pe soț:
— Ei spune, te-ai gandit unde mergem de revelion?
— Femeie, încă ma mai gandesc, dar o să-ți spun..
Pe 31 decembrie, soția il întreabă din nou:
— Hai, bărbate, ca mai sunt câteva ore și se termina anul.. noi ce facem de revelion?
— Nevasta, mai intai ma duc sa-mi fac o baie, să mă aranjez și după aceea îți spun.
După o jumatate de ora vine soțul la nevasta și îi spune:
— M-am gandit.. știu unde mergem.
— Unde?
— Mergem la c*rve! Eu ma duc la b*rdel și tu te duci la ma-ta!
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut. Se pune femeia la panda. Nu după mult timp soțul aude o impuscatura și apoi zgomot mare și cearta. Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un batranel imbracat în rosu:
— Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tău dar măcar lasa-ma sa-i scot hamurile…
Un individ vine dimineața pe la 5 acasă.
Intra tiptil în camera unde dormea soția și da sa-si scoata pantalonii.
— Betivule, iar vii la ora asta acasă?
— Nu draga, zice omu tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.