Intre prieteni..
— Cum as putea afla dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii.Ii arati scula, și dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p*la, gata sti ca nu e virgina.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, prietenul nostru o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p*la.
— Îmi pare rau dragule, dar o p*la este de două ori mai mare
.
Vine soțul acasă și o intraba pe nevasta:
— Dacă as castiga un premiu la loto ce ai face?
— As lua jumatate din bani și as fugi.
— Bine, am castigat 12 dolari, ia 6 și carate!
Trebuie sa-i cumpar soțului un costum nou. Nu de alta dar mi-e rusine fata de amantii. Stau în dulap printre vechituri
.
Noaptea târziu.
Sotul beat vine acasă, cu fata plina de ruj și fond de ten…
In prag, soția furioasa.
— Draga, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn…
Sfat:
Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?
Vine tata acasă, și il intampina soția cu fiica, unde mama:
Hai draga fiica sa aratam tatălui cum ai invatat Lunile:
— Ianu..
— Arie..
— Febru..
— Arie..
— Maaarr..
— Tie..
— Bravoo acum singurica..
— Ilie, ai, nie, lie, gust, brie, brie, brie, BRIE!!!
Soția catre soț:
— Vezi acest personaj din poza?
— Da, il vad.
— Diseara, la ora sase, il iei de la gradinita!
Un tip intra într-o banca de sperma, purtand o masca de ski și un pistol. Se duce la asistenta si-i spune sa deschida seiful.
— Dar, domnule, asta-i o banca de sperma!
— Nu ma intereseaza, deschide-l imediat!.
Deschide ea seiful, inauntru nefiind altceva decat borcane cu sperma.
— Ia un borcan și bea-l!
— Dar, domnule, în borcane e sperma!
— Taci și fă ce ti-am spus!.
Ia asistenta un borcan și il bea.
— Și pe alea trei de acolo, bea-le!
Asistenta le bea și pe cele trei. Tipul lasa pistolul jos, își scoate masca și zice:
— Vezi, draga, ca n-a fost așa greu!…
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapaștii.
Ei îi e cald și el îi face vint .
Sotul și soția aveau un câine rau.
Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa. A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa câinele se urca în mașina și pleacă.
Peste 2 ore suna telefonul în casa.
Raspunde nevasta.
Sotul:
— Nevasta, s-a intors câinele acasă?
— Da, s-a intors.
— Da-l la telefon ca m-am pierdut
.
Doi bărbați stateau de vorba:
— Ma tu cum ai facut aseara ?
— Pai…am stins farurile de la colt..am impins usor mașina în garaj…am inchis usor ușa la garaj…am intrat în casa usor, tip-til, am deschis usor ușa la dormitor și când sa adorm în pat începe nevasta:
— Betivule și porcule la ora asta vii…
— Nu așa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc ușa la garaj..dau cu piciorul la ușa de la dormitor…arunc bocancii..o iau pe nevastamea, îi dau două palme la cur și îi zic:
— Faa, hai sa îmi faci o mu*e…si așa frumos se preface ca doarme…