Ea:
— Unde pleci?
El:
— În oras!
Ea:
— Cât stai?
El:
— Cât vreau!
Ea:
— Bine, dar sa nu intarzii!
Soția catre soț:
— Îmi trebuie niște bani sa-mi iau un sutien.
Sotul:
— Dar ce să-ți bagi în el?
Sotia:
— Dar tu, de ce dracu îți mai iei chiloti?
Baiatul: — Iubito, sigur nu ești geloasa?
Fata:
— Nu!
Baiatul:
— Adevarul sa îmi zici iubi, nu ești geloasa?
Fata:
— Opreste-te să mă intrebi dacă sunt geloasa, ti-am spus ca NUUUU!!!
Baiatul:
— Îmi dai un pupic?
Fata:
— Sa te duci sa te pupe aia care ți-a dat like la melodia pe care ai postat-o dimineața pe facebook !
Sotia:
— Dragul meu, în curand vom fi trei.
Sotul, sarutand-o:
— Asta e o veste buna!
Sotia:
— Mama a obtinut divortul și va veni sa locuiasca la noi.
Adam se intoarce acasă noaptea târziu. Eva, care il astepta fără sa doarma, il ia în primire:
” Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?”
“Nu fi proasta, tu ești singura femeie de pe Pamant”, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gadilat pe spate.
“Ce faci acolo?”, se enerveaza el.
“Tu ce crezi…? Iti numar coastele…”
Se întâlnește James Bond cu melcul .
Bond — Bond…James bond
Melcul: — Codobelc
.
Un cuplu de indragostiti la cinematograf La un moment dat, iubitul o întreabă pe iubita lui:
— Ia spune iubito, ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai, draga, știi foarte bine.
— Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama. Ii baga o mâna sub tricou.
— Da sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta.
— Da pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
— A cui e pizda asta? Spune?
Tipa, nimic.
— Pizda asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprindeti, domle, lumina, că a gasit unul o pizda și nu știe a cui e.
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca soția pe care o banuia de infidelitate. După o saptamana de filaj detectivul îi da raportul.
— Trei zile la rand soția dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei, și după ce au luat pranzul într-o atmosfera romântica, cu flori și sampanie, au ras și sa-u tinut de mana, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel și s-au inchis în camera.
— Și mai departe ce s-a întâmplat?
— Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
— Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Și mai departe ce s-a mai întâmplat? facu soțul gelos.
— Pai bărbatul a trantit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.
— Da, … Si? Ce s-a întâmplat mai departe, ca o omor în bataie!!!
— Pai el si-a scos camasa și ea bluza…
— Ah, divortez!!! Spune mai departe!
— Pai si-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.
— Nu-mi vine sa cred! așa nu se mai poate!!! Si, si???
— Pai si-au dat și chilotii jos.
— Si??????…
— Pai nu mai știu, ca au pus chilotii pe clanta usii și n-am mai vazut, zice detectivul.
— Uite vezi, ofteaza soțul, incertitudinea asta ma omoara!!!
Vine soțul acasă și își întreabă nevasta:
— Ce ai face dacă as castiga la Loto?
— As lua jumatate și te-as parasi, răspunde soția.
— Perfect, spune soțul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 și dispari!!!
Doi prieteni stau de vorba : — De ce ești supărat?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— De ce?
— Pai nu ne intelegem în privinta concediului. Eu vreau sa merg în Thailanda și ea vrea sa vina cu mine.
Aseara, când ne pregateam sa mergem la petrecerea de revelion, il intreb pe bărbatu-meu:
— Dragule, cum să mă imbrac ca să mă tina minte tot anul și sa le las pe toate mute?
— Iute!