Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, … Și aceasta s-a explicat:
-Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
-O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, când era mica, taicasu lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
-Aha! acum am inteles. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou.
Un bărbat avea febra mare, așa ca soția l-a dus la doctor. După o consultatie, acesta a spus:
— Doamna, soțul dvs. Are nevoie de odihna. Va scriu niște somnifere.
— Bine, domnule doctor. Și când trebuie sa i le dau?
— Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
— Draga mea, spune-mi te rog, eu sunt primul tău bărbat?
— Off, ma intrebi deja a zecea oara. Ti-am zis, ai fost, ești și vei mereu primul!
— De fapt, e prima oară când te intreb!
— A, scuze Ioane!
— De fapt, ma cheama Gheorghe!
Este vara și foarte cald. Sotul iese din baie și îi spune soției: — Iubito, e foarte cald și trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii dacă ies afară dezbracat?Soția il priveste și răspunde: — Ca probabil m-am căsatorit cu tine pentru bani.
Un bărbat și o femeie merg pe autostrada și se cearta din cauza infidelitatii bărbatului. Dîntr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula bărbatului și o taie, după care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, într-o mașina, un bărbat și fetița lui de 7 ani discuta. Dîntr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment și apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetița întreabă:
— Ce era asta, taticule?
Rusinat și nevrand sa discute cu fetița lui subiecte sexuale, omul răspunde:
— Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz câteva minute și apoi zice:
— În orice caz, avea ditamai scula!
M-am saturat de mania asta a vitezei.
E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se rasteste soțul infuriat la culme.
— Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
Ea:
— Iubitule, ma iubești?
El:
— Binenteles..
Ea:
— Atunci, ce zici, hai sa ne căsatorim!
El:
— De ce schimbi tema discutiei?!
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
— Pariezi pe 2000 de euro ca e virgina?
Mireasa aude și îi reproseaza:
— Nici nu te-ai insurat bine și deja arunci cu banii pe fereastra!
— Cartea ta intitulata 1000 de retete pentru burlaci n-o sa aiba nici o cautare!
— De ce?
— Este cu totul descurajanta. Aproape toate retetele incep cu se ia un vas curat…
In fata unei usi:
— Deschide, iubito !
— Nu pot, sunt dezbracata.
— Nu-i nimic, sunt singur !
— Eu nu !
Soția în casa cu amantul, un tip bine facut, când la ușa suna soțul, un tip prapadit, vai de el. Amantul deschide și il întreabă ce vrea.
— Pai, știi. Locuiesc aici si. Am venit sa mănânc.
— Ciorba facuta de o zi mănânci?
— Da!
— Ok, vino maine!