Doua prietene stateau de vorba.
— Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău în timp ce faceai sex?
— Da.
— Și ce mutra avea?
— Statea în ușa ca prostul!..
Iubitule, știi ce citesc în ochii tai?
Ce citești, iubita mea?
— Ca vrei sa te casatorești cu mine
— Analfabeto!
Am ajuns acasă azi-noapte târziu.
— Unde dracu’ ai umblat până acuma?!, zbiera nevasta-mea.
— Am fost sa joc pocker cu niște amici, îi zic.
— Ai fost sa joci poker cu niște amici?!, ma imita ea. Poti să-ți faci bagajul și sa pleci!!
— Și tu la fel, îi zic, oricum asta nu mai e casa noastra!
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
— “Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj.
Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!”
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— “E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!”
Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
— Dîntr-un român polițist..
Alo!. Buna iubita, ce faci?
— Rau iubitule, acasă, mi-e rau. Tu?
— La intrarea în club, chiar în spatele tău !!!
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zimbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Maria:
— Ioane spune-mi și tu odată o vorba calda.
ION:
— Ardete-ar focu` Marie!
Sotul citeste în programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vadă meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod în fotoliu, gata sa vadă meciul. Numai ca doar ce începe meciul și în secunda 7 K.O.! și lupta ia sfârșit!
Omul nostru n-apucase sa ia nici măcar o gura de bere!
In moment ala apare nevasta din bucatarie și cu sarcasm îi zice:
— Ei ! Acum ma intelegi și pe mine ?!
Un cuplu sta la coada la un cinematograf, iar lângă coada era o țiganca care vindea fel de fel de cheștii.
Când ajung în dreptul țigancii, aceasta il abordeaza pe tip:
— Cumparati la iubita un buchetel frumos?
— Nu, multumesc nu.
— Macar niște bomboane d-astea, sunt foarte bune.
— Nu, multumim frumos
— Macar luati niște popcorn, e proaspat și gustos, doar 5 lei punga.
— Nu, multumim, o sa luam dinauntru.
Și dau sa treaca mai departe, moment în care țiganca, cu un zâmbet rautacios pe fata, le zice:
— Sa știți ca în filmul asta ucigasul este soferul de taxi!
Soția îi cauta soțului în buzunar. Gasise un bilet pe care scria Allisa Vids. Sotul se trezește cu o tigaie în cap:
— Ce ai draga?
— Am gasit biletul asta în pantaloni tai. Poti sa îmi zici și mie cine este domnisoara?
— E un cal de curse. Am pariat pe el.
A două zi soțul iar se trezește cu o tigae în cap:
— Acum ce mai e draga?
— Pai cum sa îți zic eu tie… Te`a sunat calu.