Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant. O discutie anterioara se transformase în cearta și nici unul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunse femeia, socri și cumnati!
La prima intalnire am fost invatat sa-mi complimentez iubita:
— Vai, dar ce repede alergi, aproape ca era sa scapi..
Un bărbat și o femeie stateau și beau ceva, când incep sa se certe cine are placere mai mare: bărbatul sau femeia?
Barbatul zice:
— Barbatul, evident. De ce crezi ca umblam după sex toată ziua?
— Asta nu dovedeste nimic! zice femeia. Gindeste-te, când te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte mai bine: degetul sau urechea?
Sotul vine inopinat acasă si-si gasește soția goala în pat. În scrumiera arde un trabuc.
— Ce-i cu asta, nenorocito?
— Nu știu, se bilbiie femeia speriata.
— Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a aparut tigara asta?
Atunci se aude din sifonier o voce infundata:
— Din Havana, domnule.
Vine soțul seara acasă și spune soției:
— Stii, azi am castigat un milion de dolari.
— Nu se poate! Or fi falsi?
— Sunt adevărati.
— Și acuma ce facem — Intreaba soția.
— Strange lucrurile!
— Care? De iarna sau de vara ?
— Toate.
Soția se agita prin casa, impacheteaza geamantanele și când termina sta și asteapta noi ordine:
— Iar acuma ce facem ?
— Acum… Du-te dracu!
Barbatu acasă bate cu pumnul în masa și striga la nevasta:
Cine poarta izmene în casa asta?
Ea:
— Tu dragule și toți ceilalti care trec pe aici când ești plecat.
Sotul meu e atat de religios, incat își iubeste dusmanii !
— Nu mai spune …Și cine-s dusmanii sai ?
— Tuica de prune și curvele !
Maine aniversam 30 de ani de la căsatorie, am putea taia porcul ?
— De ce, răspunde soțul, doar nu e vina lui….
Ion catre Marie după ce s-au căsatorit:
— Marie uite care sunt regulile:
Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa.
Când e pe stangă inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul, iar când e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. Și sa te bagi în pat.
— Ai inteles?
— Am inteles, dar am și eu o regula.
— Care?
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului ca stau cu mainele în sold apai să-ți dai clopul pe spate ca dacă nu îi bai.
Vine bărbatul acasă, ingandurat, de la o sedinta de comitet și îi spune nevestei: — Auzi nevasta, presedintele blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, în afară de una.
— Pai o fi aia grasa de la parter! spune nevasta.
— Femeie, zi și tu cum sa facem sa nu-si dea seama copii când am și eu chef de tine?!
— Pai ma omule, trimiti copilu să mă intrebe dacă merge mașina de spalat, și eu la fel. Dacă da, atunci știi!
Bulă a două zi, il trimite pe Bulisor la masa, s-o intrebe dacă merge mașina de spalat.
— Mama, a întrebat tata dacă merge mașina de spalat?
— Du-te și zii lu tactu ca nu merge!
Tata a zis mama ca nu merge. Asa și a 2 a zi și a 3 a zi. A 4 a zi il trimite masa pe Bulisor la taica-su.
— Tata, a întrebat mama dacă merge mașina de spalat?
Bulă nervos îi zice lu Bulisor:
— Du-te și zii lu mata ca nu merge, ca am spalat la mana!!!