Ziua Indragostitilor, varianta româneasca (adica Dragobetele):
O cearta în familie. Soția il loveste pe soț. Acesta se ascunde sub pat.
Soția încearcă sa-l scoata:
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Auzi fă cine e stapan în casa?! Dacă am spus ca nu ies — inseamna ca nu ies!!!
Suna telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în soapta:
— Alo, da!
— Bulă, tu ești?
— Da, ce s-a-ntamplat?
— Pai vroiam sa vorbesc și eu cu tatăl tau, e acasă?
— Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
— Cum cu Politia?. Bine, dar mama ta este?
— Da, e și ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bulă tot mai în soapta.
— Da ce se-ntampla acolom ma?Dar măcar bunica-ta?
— Nu, ca e și ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)
— Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toți cu aia?
— Pai ma cauta pe mine..
Un cuplu proaspat căsatorit
Barbatul:
— Femeie acum ca suntem căsatoriti, îmi faci și tu un sex oral?
Femeia:
— Cum? în nici un caz! o să mă vezi ca pe o curva apoi, ca pe o stricata!
Mai trec 10 ani…
Barbatu:
— Femeie, de 10 ani suntem împreună, nu te-am inselat, în schimb îmi faci te rog o felatie?
Femeia:
— În nici un caz! o sa te uiti la mine și o sa te porti ca și cum as fi o stricata!o sa te duci la altele apoi.
Mai trec 20 de ani… Batrani…
Mosul(bărbatu):
— Uite femeie de o gramada de ani suntem împreună, intotdeauna te-am tratat cu respect, nu mai mai uit la femei la vârsta asta, mâine poimaine mor, am și eu o dorinta, fa-mi o felatie te rog din suflet!
Baba(femeia):
— Sigur nu o sa îți schimbi parerea despre mine?
Mosul:
— Sigur!
Baba:
— Sigur nu o sa te porti altfel cu mine?????
Mosul:
— Sigur!!!!
Baba:
— Bine, hai ca îți fac… (si io suge)
Ziua urmatoare telefonul suna DRINGGGG!
Mosul:
— Alo? cum? da, imediat.
(strigat) Auzi fă muisto, treci la telefon, te cauta sora-ta..: ))
— Ce zice soția dvs. când va intoarceti acasă așa de târziu?
— Nu am soție!
— Doamne! atunci de ce va intoarceti acasă așa de târziu?
Nevasta pregateste micul dejun în bucatarie.
Apare soțul, la care nevasta:
— Hai se facem sex, repede!
— Aici?
— Aici!!
Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, bărbatul întreabă:
— Bine, bine, dar ce-a fost asta?
— Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine.
Nu se poate! Ma culc cu tine numai după ce ma casatoresc.
— Bine. Sa-mi dai un telefon atunci.
La aniversarea de 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorie, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
Ce ai patit, Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când nea prins taicatau în capita?
— Da!
— Mai știi ca mia zis ca, dacă nu te iau de nevasta, fac 20 de ani de parnaie?
— Da!
Ei bine, mâine ieseam!
Criza
El:
— Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai invata sa gatești, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
— Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai invata sa faci sex, am putea concedia și soferul.
Soția se cearta cu soțul:
— În viața mea au existat numai doi bărbați adevărati!
Sotul curios:
— Și cine-i cel de-al doilea?
— Tu nici pe primul nu-l cunosti!
După o aventura de două luni, o tânăra il întreabă plina de emotie pe iubitul ei:
— Când o să mă prezinti rudelor tale?
— Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!
Adam și Eva se plimbau prin Paradis. Eva întreabă:
— Adam, ma iubești?
Adam rabufneste:
— Am vreo alternativa?