Bulă merge la bunica, și ea il întreabă: — Ce ai mâncat azi Bulă?
— Varza bunico!
— Pai așa varza goala?
— Asa bunico.
A două zi la fel a treia zi, bunica iar il întreabă: azi ce ai mâncat la pranz Bulă?
— Tot varza bunico, dar azi a fost cu carne.
— Pai cum asa?
— Pai si-a bagat tata p**a în ea de varza!
O balerina se urca într-un autobuz și intinde mâna sa se sprijine de o bara de sus. Sub braț pădure tropicala, bobina nu alta. Un tip pishcat se uita de pe scaun la ea nedumerit și o întreabă:
— Nu te supara domsoara, sunteți cumva balerina?! Ea flatata răspunde:
— Da, dar de unde ati tras concluzia asta?
— Pei numai o balerina putea sa ridice piciorul până la bara aceea!
Bravo Bulă, ai 4 copii !
— Da. Si-as fi putut avea 5. Dar am renuntat.
— De ce?
— Am citit ca fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.
Bulisor, tu ce vrei sa faci când vei fi mare ?
— Visez sa fiu miliardar, ca tatăl meu.
— Pai ce, tatăl tău e miliardar ?
— Nu, e un visator.
Un jurnalist strain il întreabă pe Boc:
J. Domnule Boc nu se mai subventioneaza agricultura, cum se vor descurca milioanele de pensionari și copii?
B. Nu mor românii din asta…
J. Impozitarea tripla, forfetarul pentru S.R.L-uri…
B. Ei și tu acuma, nu mor românii din asta..
J. Spitalele nu au medicamente.
B. Nu mor nici din asta
J. insistent Energia se scumpeste și anul asta
B. Nu mor românii din asta ! ma lasi?
J. Domnule ministru dar cu cianura ati incercat?
Alinuța: Mama, mama, tata a vomitat!
Mama: Grabeste-te și adu o lingura, până nu termina sora ta!
Alinuța intra în clasa foarte trista.
Profesoara o apostrofeaza:
— Alinuța, e început de saptamana, ne strici moralul. Te rugam sa iesi din clasa și sa intri fericita.
Alinuța iese din clasa și intra semi-fericita.
— Nu e bine. Un zâmbet mai larg. Iesi din clasa și intra fericita.
Alinuța iese și intra cu un zâmbet gigantic pe fata.
— Asa, e foarte bine. Acum spune-ne de ce ai intarziat.
Alinuța, razand în hohote:
— A murit mama!
Tata, am cunoscut un tânăr frumos! Am sa-l invit la cina.
— Bine, draga tatii, dar sa nu fie zbarcit!
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o portiune fără asfalt, plina cu noroi moale unde se impotmoleste cu mașina. La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el.
— Fiule, te-am prins. dacă îmi dai 50 euro și ti-am scos Mertanul-ul de aici!
— Gata, frate.
Se apuca taranul și leaga boii, și cât ai zice peste scoate mașina și spune multumit:
— Asta e a 10 mașina pe care o scot din noroi azi!
— Bine așa mai tataie, și de muncit pamantul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
Intr-un sat muri mama preotului iar invitatul de onoare la parastas a fost țiganul care era și finul popii. Toata lumea a mincat aperitiv, ciorbita, varza cu fripturica, au baut țuica, vin iar țiganului nostru i s-a servit numai cartofi fierti cu apa de la robinet. Vazand aceasta, țiganul il întrebă discret pe parintele care e treaba cu cartofii aia fierti iar parintele îi răspunse ca fiind invitatul de baza, obiceiul în satul acela era ca acestuia sa i se serveasca ce i-a placut cel mai mult și mai mult defunctei. Nu trecu mult și murii și mama țiganului iar după slujba, la parastas, parintele a fost numit invitatul de onoare care se afla în capul mesei. Ce a fost acolo n-are rost sa va mai spun ca s-a lasat cu bairam, o masa mai ceva ca la revelion însă pe parintele nu-l baga nimeni în seama.
Atunci, putintel nervos îi spuse țiganului:
— Bai fine, dar mie nu-mi dai o cafea ma?
— Pai, nasule ești invitatul de baza și știi foarte bine cheștia aia cu obiceiul locului…
— Pai și ce, matii nu i-a placut nimic?
— Ba da parinte, puta i-a placut — puta mănânci!
Doi canibali, tata și fiu. Fiul vede pe cer un avion și il întreabă pe taica-sau:
— Tata, tata, ala se mănânca?
— Nu tot fiule, numai miezul!