O mama își marita -pe rand- Cele trei fiice. Apoi le scrie și le întreabă cum le merge și cum se inteleg cu soții.
Prima răspunde: ‘Bergenbier’. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: ‘satisfactie până la ultima picatura’ și se linisteste; fiica e OK!
A două fata răspunde tot codat: ‘Ken’t. Mama nu intelege prea bine, dar apoi vede reclama cu ‘ultra long, ultra strong’ și se linisteste.
A treia fata scrie: ‘British Airlines’. Mama se uita la TV sa vadă reclama… Și când o vede, lesina… ‘7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate directiile’!…
Marie și ion sunt căsatoriti de 2 ani. Se f*t ei peste tot și într-o zi Ion constata ca n-o mai poate f**e pe Marie. În prima zi nimic, a două zi nimic, a tria zi la fel.. Ion se sperie și o duce pe Marie la doctorul din sat. După cum era obiceiul, taie o gaina, pune 10 oua, etc.. și merg la doctor.
Acesta o consulta, și după care îi spune sa iasa afară și sa il trimita pe Ion inauntru
, intra Ion iar doctorul îi spune ce are de facut.
Merg acasă, Ion pregateste cada cu apa, nici prea calda nici prea rece, o baga pe Marie în cada și după jumate de ora o ia și o duce în pat și o f**e.
A două zi, fericit, mai taie o gaina și mai pregateste ouale, etc și merge iar la doctor sa îi multumeasca.. ajunge, îi multumeste și ros de curiozitate il întrebă pe doctor ce a avut Marie.
— Un dop, răspunde doctorul.
— Dar îți dau în sfat: spune-i la Marie ca atunci când merge sa se cace sa se steaga din fata în spate și nu invers ca iar i se infunda
.
Un ditamai 747 intampina un front de turbulenta maxima așa ca pilotul n-are incotro și anunta pasagerii ca vreo cativa dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetica.- African- Americans, please!
Nici unul.
— Blacks!
Nici unul.
— Darkies!
Nici unul.
— Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare și urat își tinea copilul în brate si-l mingaia pe cap zicand:
— Fii cuminte, ca azi suntem niggers!
De ce nu mănânca elefantii mamaliga?
— Ca nu le da nimeni.
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: a avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Ultima zi de scoala. Acasa Bulă intra pe ușa și își arunca carnetul, furiss, într-un colt. Tatăl il întreabă:
— Bulă, nu ne arati și noua carnetulde note, sa vedem cum ai incheiat anul?
— Carnetul meu i l-am imprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii..
Știti de ce nu face copii Mos Craciun?
Pentru ca își da drumul pe cos!!!
Mama îi scrie o telegrama fiului:
— Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
— Examenul a decurs excelent, profesorul a fost în extaz. M-a rugat sa-l repet și la toamna.
Doi copii, un baiat și o fetița se certau. Fiecare se lauda cu ce îi cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi și tot asa. La un moment dat el, nemaiștiind cu ce sa se laude, își scoate puta si, mandru de el, spune:
— Na, din asta chiar ca n-ai!
Ea însă răspunde:
— Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe când eu o sa am cate vreau!
Bulă:-Tati,tati costa mult o bomba dinaia atomica?
Tatăl:-Da Bulă,o gramada de bani.
Bulă:-Ce bine ar fi sa cada una la noi în curte.
— Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe strada sunt două dame care mănânca înghețata… După cum vezi, una linge și cealalta musca din înghețata… Poti sa-mi spui care dintre ele e cea căsatorita?
Bulă răspunde: cea care linge…
— Extraordinar… Asa-i … După ce ti-ai dat seama?
— După verigheta!!!