Domnule doctor, am venit să mă ajutati și pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravida!
— Stati s-o luam metodic! Poate e o cheștiune de ereditate. Mama dv. A avut copii?
Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
-Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!?Cum ai procedat dești-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!
Copii sunt întrebati la scoala: — Copii, unde lucreaza parinti vostri?
Ionica:
— Tata sapa gropi pe drumuri!
— Nu așa se spune. El e lucrator la A.D.P.
Georgiana:
— Tata sapa gropi în cimitir.
— Nu așa se spune. E lucrator la pompele funebre.
Bulă:
— Tata e diskjokey la Mistic Club.
— Ce inseamna asta?
— Pai. cantor și clopotar la noi în sat.
Un baiat american catre Obama: Tata spune ca va bagati în computerul nostru! Obama: Cel care ți-a spus asta nu e tatăl tau!
Tatăl, trimite o telegrama fiului, student.
— Dragul meu, ti-am trimis un milion de lei, după cum mi-ai cerut, dar sa știi ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte!!!
Tatăl lui merge la sedinta cu parintii și diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja și ar trebui sa participati și dvs. la educatia sexuala a lor pe lângă ce invata la anatomie și biologie.
Parintii luati prin surprindere și jenati se foiesc prin banci.
Diriginta:
— Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele de fapt se-mperecheaza și animalele și pasarile și albinele.
Ajunge taca-su lu Bulă acasă:
Bulă, ti-aduci aminte când ere ma-ta la bai la Olanasti și am adus io gagicile alea două de la mine de la servici? Bune?
— Da, tata!
— Da, când era ma-ta în baie, se epila și a venit aia sa citeasca contorul și i-am pus-o amandoi?
— Da, tata!
— E uite-asa fac și albinele!
Alinuța vine din vacanta de la mare, unde a fost cu mama și iubitul acesteia.
Tatăl, curios, o întrebă:
— Ei, cum a fost la mare, Alinuto?
— Foarte bine! În fiecare dimineața iubitul lu mama ma ducea în mare, la 17 km departare de mal, și eu inotam până la mal.
— Și nu a fost greu, Alinuto?
— Nu!.. Mai greu era sa ies din sac!
Un om gras se plimba prin fata unei scoli de ceva timp.
O invatatoare il observa și il întreabă:
— Asteptati un copil?
La care omul îi răspunde:
— Nu așa sun eu gras.
O broscuta se urca în varful unui copac si-si da drumul, se urca, își da drumul și tot asa. În acel timp, 2 vulturi de pe o craca din apropiere, o femela și soțul ei, se întreabă unul pe celalalt:
— Draga, crezi că a venit timpul sa-i spunem micutei noastre c-a fost adoptata?
— …
— Eu am fiul perfect, se lauda tatăl la noul serviciu.
— Chiar asa? Fumeaza?
— Nu.
— Bea?
— Nu.
— Vorbeste urat?
— Nu, deloc.
— Vine târziu acasă?
— Nu.
— Pai atunci chiar ai fiul perfect. Cati ani are?
— Face sase luni miercurea viitoare.
Vasile era plecat la munca în Italia de trei ani.
Se gandeste el sa vina acasă fără sa anunte pe nimeni ca sa poata face o surpriza
Ajunge, intra în curte și o gasește pe maicasa hranind gainile..
— Ciau mama..
— N-au nimic le dadeam de mancare.