— Cine ne poate da un exemplu de nazbatie?
— ?!
— Bulisor, spune!
— Aseara s-a nascut fratiorul meu…
— Felicitari! Dar unde este nazbatia?
— Pai eu am gaurit prezervativul lui tata, acum 9 luni!
— John ! Mergi și cere vecinului un ciocan .
— Tata , vecinul zice ca nu are ciocan . A avut unul de imprumut , dar l-a reștituit stapanului .
— Da-l dracului de zgarcit ! Du-te-n casa și adu-l pe-al nostru !
Bulă își aminteste:
— Ce-mi placea, când eram copil, sa stau în casa în fața focului aprins. Numai ca lui tata nu-i placea asta deloc. Chiar ne interzicea.
— Pai de ce ? întreabă prietenul lui
— Pai n-aveam soba.
Copii, la ce serveste lemnul?
— Din el se fac arborii, doamna invatatoare, zice Bulă.
Bulă la scoala era tare obraznic așa ca profesoara îi scade nota la purtare și il trimite cu carnetul acasă, sa i-l semneze parintii.
A două zi, Bulă vine la scoala fără semnatura.
Profesoara il întreabă:
— Bulă, de ce nu a semnat mama ta?
Bulă îi răspunde:
— A călcat-o tractorul.
— Atunci de ce nu a semnat tatăl tau?
Bulă:
— L-a călcat și pe el tractorul.
— Atunci bunicii tai?
Bulă:
— I-a călcat și pe ei tractorul!
Profesoara:
— Și tu ce faci Bulă acasă singur?
Bulă:
— Ma plimb cu tractorul…
Se pune o fetița la culcare.
După câteva minute în geam bate o cioara:
— Cra,cra ,te mănânc!
Fetita speriata merge la mama ei și îi spune:
— Mami ,mami ma mănânca păsarica !
— Scarpina-te draga ,zise mama.
Un tânăr student cauta un loc de sezut într-o sala din Biblioteca Universitara.
Vede un loc liber și o întreabă în soapta pe fata care sedea pe locul invecinat:
— Aveți ceva impotriva, dacă ma asez alaturi de dv.?
Fata îi răspunde rastit și în gura mare:
— N-am niciun chef sa-mi petrec noaptea cu tine!.
O gramada de priviri ale celor din biblioteca il strapung mustratoare pe bietul tânăr.
Acesta se retrage jenat și se aseaza la o alta masa, unde tocmai se eliberase un loc.
Peste vreo două minute fata se ridica și se indeapta linistita spre masa lui.
I se adreseaza, zâmbind, cu voce scazuta:
— Eu studiez psihologia și știu cam cum gandesc bărbații. Banuiesc ca te-ai simtit jenat. Nu-i asa?
Flacaul îi răspunde, de data asta el, în gura mare:
— Cuuum, vrei 200 de dolari pentru o singura noapte și asta-i prea de oaie !!!…
… Și toată lumea din biblioteca se uita încremenita la fata. În timpul asta baiatul îi spune la ureche:
— Eu studiez drepul și am invatat, cum sa procedez, ca o persoana sa se simta culpabila.
O batranica la sectia de votare.
Intra ea în cabina de votare, sta 5 min, sta 10, sta 20 de min… nu mai iesea de acolo. La un moment dat cineva o striga:
— Mamaie, ce faci acolo? Mai stai mult?
La care baba :
— Cum se scrie maica futu-va, cu liniuta sau fara?
În ziua de 1 aprilie Alinuța vine alergand într-un suflet la mama si-i spune!- Mama! Mama! Vino imediat ca s-a spanzurat tata în garaj!
Se duc amandoua în garaj dar nu nimeni, iar mama ei îi spune:
— Alinuța pentru ce m-ai chemat aici? M-ai mintit!
La care Alinuța îi zice!
— Ha! Ha! Ha! Pacaleala de 1 Aprilie! Tata s-a spanzurat în pod!!
Afara ninge linistitȘi în soba arde mama
Tata-i spanzurat de grinzi,
Iar eu ma tai cu lama.
Am sapte frati,
sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie au intrat,
Dar cine sa-i aduna.
Mai am un frate în dulap
Nu se știe dece a intrat,
Și are o sapa prinsa în cap
Oare o venit de la sapat?
Bunicu îi în frigider
Ii digerat tot corpul,
Din bunica a mai ramas
O ureche și buricul.
Inainte de nunta mama îi face instructia fetei:
— …si dacă totul merge bine în noua luni naști un copil.
La care mireasa:
— Nu mama, în cinci…