Intr-o zi merge iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu, numai mama.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A două zi iepurașul merge iara la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Maica-ta e acasă, întreabă iepurașul. — Nu, numai tata e acasă.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A treia zi merge iarasi iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu.
— Dar maica-ta?
— Nu, răspunde ursuletul.
— Atunci ai grija ca dacă vreau așa îți dau una … !!!
Meniu de sarbatori:
— Tuica de Pitești balaie, Ce te mangaie la . .. limba Dispozitia îți schimba!
— Branza bună de Trapista Scoasa chiar acum din . .. lada Cine vrea, poate sa vada!
— Sunca alba ca si-o coala, Cum mănânci, cum ti se . .. pare C-ai pofta de mancare!
— Mici facuti cu ardei iute Când mănânci îți vine-a . .. spune, Doamne, ce bucate bune!
— Fripturica de boboci Cu garnitura de . .. varza La stomac sa nu te arda!
— Mere, pere, cozonaci Sa mănânci până te . .. culci De atatea fructe dulci!
— Tort cu nuca cât caciula Care scoala-n sus și . .. masa Dacă nu intreaga casa!
— Cui meniul n-a placut, Apai, mama lui sa-i . .. facă Alt meniu care sa-i placa!
Invatatoarea la ora de aritmetica le explica elevilor despre monede, bani, și ce se pot cumpara cu aceștia cât și diferite denumiri ce le pot avea: leu rubla dolar lira etc, după care le cere sa dea și ei cate un exemplu de cate o moneda de care ei au auzit
Copii ridica două degete pentru a răspunde
— Popescu spune lira
— Bun, spune profesoara
— Vasilache-euro
— Bun
— Dumitrescu-yenul
— Bravo
— Bulă-maciuca
— Mai bula, inteaba invatatoarea, dar unde ai auzit tu de așa ceva, maciuca ca moneda de schimb?
— Pai aseara a venit la noi prietena lu sormea și când a vazuto pe sormea imbracata cu rochia cea noua a exclamat: vai ce frumoasa este și ce Bine îți sta, dar cât tea costat?
— 1 maciuca, a răspuns sormea zâmbind.
Mama il întreabă pe Bulă:
Bulă, unde a disparut canarul?
— Nu e în colivie?
— Nu, pentru ca am cautat și acolo!
— Eu l-am vazut acolo acum 5 minute, când curatam colivia cu aspiratorul.
Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il întreabă: — Asteptati un copil, domnule?
— Nu, așa sunt eu,
Bulă catre taica-su:
— Tata, de ce alearga nenea Zoltan în zigzag?
La care taica-su:
— Taci, și da cartuse.
Un tip își face niște analize. În timp ce îi intocmeste fisa, asistenta il întreabă:
— Ce a fost tatăl dumneavoastră?
— TBC-ist.
— Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
— Tusea.
— Pai… Din așa ceva nu se poate trai!
— A și murit, saracul!
La scoala:
— Copii, sa presupunem ca as baga mâna în buzunarul unui om și i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bulă:
— Ministru de finante…
Un sofer ajunge cu mașina pe malul unui rau si-l întreabă pe un polițist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i răspunde ca nu-i adanca. Soferul intra atunci cu mașina-n apa, se scufunda, abandoneaza mașina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
— Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica și uite ca era să mă inec!
— Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niște rate și le ajungea abia pana-n piept!…
Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spună lucrurilor pe nume… Un consilier:
— Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna indreptata spre Ungaria, sa vadă ungurii ca avem boala pe ei…
Altul:
— As zice sa-i punem și un pistol în mana, sa fie treaba mai explicita…
Altul:
— În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vadă cei ce vor sa fure pamantul tarii ce-i asteapta…
Altul:
— Atunci sa-i facem și un ungur în streang, așa pentru conformitate…
La faza asta se trezește și Funar… Consilierii inlemnesc:
— Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineața unguru …
De unde sti ca Iisus nu era român? Dacă ar fi fost, când era pe cruce, ar fi strigat:
— Ba, voi știți cine e tata?