Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu’ laba la bot de durere și se intoarce catre celalalt spunindu-i:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
In sediul Asociatiei Vanatorilor și Pescarilor intra un bărbat inalt, trecut binisor de prima tinerete, cu opinci, itari, caciula din astrahan și manta mitoasa de oaie peste un tricou ros-albastru al clubului STEAUA ce e gata-gata sa pocneasca pe pieptu-i umflat parca cu aer de munte.
— Domnul? cu ce va servim?
— Apoi as dori o flinta mare, mare.
— Flinta?Poate vrei sa zici o pusca, tataie. Ce zici de asta?
— Buna. Da niște plumbi mari ai?
— Adica gloante, tataie. Se gasesc, uite-le aici. Dar sa știi ca marfa nu-i ieftina, ai bani?
— Bani?? Ba baiatule, eu mi-s baci, ba!Știi ce-i aia? MI-s baci, nu cioban, ba! Eu sunt sefu ciobanilor, uite ba, chimiru ca-i plin de euro, ba!
— Bine, tataie, bine. Dar permis ai?
— Ce sa am ba??? Ce-i ala??
— Permis, tataie, permis. Ca sa intri în pădure.
— Pai bai baiatule, eu nu vreau sa intru în pădure. Eu mi-s stelist adevărat, ba. Eu vreu sa intru în istorie, ba.
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.
Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice:
— Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai!!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma….
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la’ ca vine el…
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.
Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice:
— Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la’ ca vine el…
Un reporter de la National Geographic în muntii Carpati ia interviu unui cioban.
— Domnule as dori sa știu cum se simt animalele care le pastoriti.
As putea sa le pun niște întrebări? Ciobanul zâmbeste și zice: D-apoi cum sa vorbeasca ele?
Reporteul:
— Stai sa vezi.
Intreaba magarul cum se poarta ciobanul cu tine?
Magarul răspunde:
— În general bine; îmi da sa mănânc, apa, mai pune și o patura pe mine.
Ciobanul ramane cu gura cascata. Reporteul întreabă câinele.
Cainele răspunde îmi da mancare apa ma lasa liber e bine.
Ciobanul face ochi mari. Reporterul se indreapta catre o oaie mai grasuta și mai curata ca celelalte care avea prinsa de gât o bentuita rosie;
Dar cu tine cum se comporta ciobanul? Ciobanul sare repede și zice:
— Domnu reporter nu va luati după ea ca asta-i o vagaboanda mica și rea.
Doi lupi stateau la umbra unui copac și planuiau cum sa fure oile unui cioban în acea seara.
O ciocarlie îi aude și zboara repede la cioban si-l anunta de cele ce vor urma…
Ciobanul îi multumeste pasarii și își ia ditami ghioaga și se pune la pandit.
Seara apar și cei 2 lupi, rup o scandura, iar unul din ei da sa intre, dar când baga capul ciobanu îi f*te o ghioaga în bot, acesta pune labele la bot și se intoarce catre celalalt spunandu-i:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul…
Vine un cioban tânăr la unul batran și il întreabă:
— Mai tataie, zi bre’ și mie unge gasasc un W.C.
— Iote colo pa deal nepoate, da vezi ca trebuie sa bagi mâna în el.
Merge tânărul ciobanas acolo și în w.c. Era un panou de carton pe care scria:
“Baga mâna în gaura până face beep”.Tanarul nedumerit se duce înapoi la batran și îi zice:
— Tataie, am bagat mâna în el cât am putut, era sa cad, da tot nu a facut beep.
— Apoi, nepoate, dacă ai bagat mâna în el și nu a facut “beep” inseamna ca ești prost ca m-ai crezut.
Intr-o frumoasa zi de vara, un cioban statea pe un bolovan și se sprijinea cu barbia într-un toiag foarte frumos sculptat în partea de sus ! trece un calator și il întreabă:
— Bade da tare frumos îi toiagul matale ! tu l-ai facut ?
— Da de unde ! a fost a lui strabunicu meu care era un om mare, l-a lasat la bunicul meu și el un om mare, a ajuns la tatăl tot un om mare și acum îi la mine ! dar eu fiind mai mic îi musai să mă urc pa piatra ca să mă pot sprijinu în el !
— Da bade ! dacă e așa mare toiagul de ce nu tai din el sa îți fie bun și ție ?
— Ca bine zici !
A două zi a trecut din nou calatorul pe acolo și l-a vazut pe cioban cum statea sprijinit pe toiag ! când s-a apropiat mare i-a fost mirarea sa vadă ca acesta a taiat toiagul tocmai în partea cea mai frumos sculptata.
Il întreabă:
— Bade da ce ai facut cu toiagul ?
— Pai l-am taiat cum ai spus !
— Bade de ce l-ai taiat de sus unde era așa frumos ? de ce nu l-ai taiat de jos ?
— D-apoi domnul jos îi bun sus o fo lung !
Badea Gheorghe pune pariu cu un vecin ca el poate sa mănânce 30 de galuste cu prune. Zis și facut. se aseaza la masa și da gata 29 de galuste. Uitandu-se cu ciuda la a 30-a, îi zice:
— Dacă as fi știut ca o sa-si faci probleme, te-as fi mâncat prima..
Un cioban ajunge în București în Gara de Nord și vrea sa ajunga în piata Obor. Vede o limuzina parcata si-si face curaj:
— No, ficior, cât ma costa până în Obor?
— Mosule, fugi de-aici! Cu mașina asta merg doar bossi! N-ai matale bani! — No, 200 euro, nu merje?
— Da, cum sa nu mosule!
— Poftiti!
Isi aprinde soferul un trabuc, vede ciobanul și zice:
— No, ficior, da ce fumezi acolo?
— Eee, n-ai matale bani de așa ceva, costa 100 euro bucata!
— La banii mei, dau 200 euro, numai da-mi și mie!
— Ia mosule! Cu mare placere!
Vede mosul barul, cotrobaie și vede o sticla de sampanie.
— Ficior, dar ce licoare-i aiasta?
— E, mosule, n-ai matale bani! E scumpa! 3 milioane sticla!
— La banii mei, dau 5 milioane! Pot sa beau?
— Da mosule, serveste-te!
— Apai acum merge si-o gagica! Nu cunosti vreo fatuca?
— Mosule, sunt scumpe rau! Fara 500 euro, nu faci nimic.
— E un fleac! Dau 1000 euro!
— Pai mosule, pentru 1000 euro, te rezolva baiatu!
Se consuma sexul și ajung în Obor! Mosule, am ajuns, hai, fă plata!
— Apai mai ficior, toate or fost bune, da neam de neamul meu n-o avut atatea datorii cate am eu la tine amu!
Gheorghe:
— Ce ai vecine de ești supărat?
Costel:
— L-am imprumutat pe Ion cu 100.000$ sa își facă operatie estetica!
Gheorghe:
— si, nu îți mai da banii?
Costel:
— Nu-l mai recunosc!