Top 5 cereri în căsatorie în functie de muzica preferata:
Rockerul: Vrei sa ne impletim pletele împreună până la adanci batraneti?
Houserul: Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa.?
Manelistul: Sa moara tata de nu te iubesc din iubire, și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea, trai-ti-ar! Ma jur pe mormantul luaia batrana, ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!
Iubitorul de opera: Vreeeeiii saaaa fiiii soțiaaa meaaaa? Stiiiu ca vreeei! Baaa nuu, baaa da, ba nuuu, baa daaaa, bineeee, hoooo! 5.Folcloristul: Vrei ca tot restul vietii sa muncești în casa, curte, gradina și la camp, sa crești copiii, să mă astepti când vin de la carciuma și sa mănânci bataie până când moartea ne va desparti?
Alinuța obosita după pregatirile de nunta merge la mama ei și o întreabă:
Cum îmi sta cu rochia de mireasa?
— Bine, dar nu crezi ca îți trebuie și un mire?
— Stiam eu ca am uitat ceva.
Ce sa fac, doctore? Casatoria mea e în impas.
— Cum așa ?
— Pai, soția mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…
Rifka merge la Rabin sa se planga, ca de 40 de ani este căsatorita cu Itik și în tot acest lung timp soțul nu i-a cumparat nimic. A două zi apare “reclamatul”, iar Rabinul încearcă sa-i explice ce rusinos este ca timp de 40 de ani sa nu-i cumpere nimic Rifkai. Acesta se apara spunand:
-scuza-ma Raby, dar în tot acest timp, dansa nu mi-a spus niciodată ca ar avea ceva de vanzare.
— Ce pot face pentru a nu murdari patul în noaptea nuntii?
— Sa nu beti!
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Sa produce o greseala la cazare, așa ca alinuța trebuie sa imparta aceeași camera sa pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intande o mâna peste alinuța. Dezastru! La reintrarcerea acasă merge la preot, sa spovedeste, sa dezvinovateste cum ca el nu sa nu. Preotul spuna: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa. Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic… De ce sa bea atota apa. Preotul spune 20 l bea în bou pe zi.
Singura bucurie a oamenilor căsatoriti este sa participe la căsatoria altora!
— O bucurie diabolica!
Ion și Maria voiau sa facă un copil, dar ei s-au gandit sa nu-l facă înainte de nunta așa că a zis:
F: -Hei iubitule hai sa nu ne grabim cu ZOZO al nostru.
B: -Auzi dacă tu vrei așa facem okay?
F: -Okay!
Ion și Maria după partida de sex:
— Marie, dacă stiam ca ești fata mare te luam de nevasta!
— Ioane, dacă stiam ca vrei să mă regulezi îmi dadeam jos chilotii…”
Limita bautului decent:
Bea până ti se pare frumoasa, dar sa nu vrei încă sa o ceri de nevasta…
Ce este căsatoria?
O fortareata asediata: Cei de afară vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa.