Ion și cu Maria s-au căsatoriti. După un an Ion moare și Maria, încă fata tânăra și plina de dorinte, doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata și îi taie instrumentul, iar când ajunge acasă face o gaura în perete și o fixeaza acolo urmand ca seara sa se auto-fericeasca.
In prima zi Maria vine acasă se baga-n pat și își face treaba.
A două noapte la fel.
Vecinul Gheorghe observa lucrul asta și cum o placea pe Maria se gandeste și își baga el acolo pu*a.
Seara vine Maria acasă supărata, merge la bucatarie ia un cutit, merge în camera și zice:
— Hai, ma Ioane, ca ne mutam!
Unele căsatorii se termina cu bine; altele dureaza toată viața.
De cate feluri este sexul marital?
De 4 feluri:
1) cotidian (dureaza aproximativ 1 an de la căsatorie);
2) hebdomadar (saptamanal) (marea majoritate a casniciei);
3) ocazional (spre sfârșitul vietii sexuale);
4) oral (dupa terminarea vietii sexuale active). Pentru neinitiati, acest din urma sex se practica pe coridor. Cei doi parteneri trec unul pe lângă celalalt în timp ce-si striga unul la altul: Sa te f… În c… !
Varianta acestui sex este sexul în public. Acesta din urma se practica în salile de tribunal, atunci când unul dintre parteneri il da în judecata pe celalalt și f… O cerere de pensie alimentara.
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
La psihiatru.
— Buna ziua, doctore.
— Buna ziua, luati loc.Cum va numiti?
— Napoleon.
— Mmda.. Cu ce va pot ajuta?
— Doctore, e vorba de nevasta-mea, Josefina, nu știu cine dracu i-a bagat în cap c-o cheama Vasilica Popescu.
Alinuța se casatoreste si, pe ultima suta de metri, muma-sa îi transmite ultimele sfaturi:
— Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, sa nu-ti scoti toate hainele, în fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
După câteva saptamani de la nunta, proaspatul soț își întreabă soacra:
— Mama, fiica-ta este nebuna?
— De ce crezi asta?
— Pai de ce se culca în fiecare seara cu caciula pe cap!?
A fost odată un mare hot de buzunare. Și ca sa-si extinda afacerile s-a căsatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Și după un timp ce si-au zis ei:
— Meseria asta trebuie dusa mai departe. Și au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Și erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare dacă are pumni stransi?
Și au mai facut o incercare.
Au luat un ceas și l-au plimbat prin fata copilului. În momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul. Și din pumn i-a căzut verigheta moasei.
Ion și Maria în noaptea nuntii singuri în casa.
Maria:
Ioane hai ma în pat.
Ion:
— Taci mai femeie!. și se uita pe geam.
După vreo 30 de minute Maria il striga iar.
Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie. Și continua sa se uite pe geam.
După vreo 3 ore tot așa Maria se ruga de Ion.
Maria:
Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca îi faina noaptea nuntii!
Bulă se duce la scoala fericit.
Invatatoarea:
— Vai Bulă dar ești vesel azi, ce s-a întâmplat.
— Pai s-a căsatorit sora-mea aia mare, și si-a luat un bărbat plin de muschi dar cu scula mica. Și în noaptea nuntii i-a dat-o ala da ea nu s-a saturat, și i-am tras-o și eu, i-a tras-o și tata, il știți pe Gigel ala micu’?, și el i-a tras-o.
Peste o saptamana același lucru:
— Pai s-a căsatorit sorame-a aia mijlocie și si-a luat un bărbat plin de muschi dar cu scula mica. Și în noaptea nuntii…. Il știți pe Gigel ala micu’?, și el i-a tras-o.
A treia saptamana Bulă supărat:
— Ce s-a întâmplat Bulă?
— Pai s-a căsatorit sora-mea aia mica. Și si-a luat un bărbat slab dar cu o scula imensa. Și în nopatea nuntii i-a dat-o ala și nu s-a saturat. Și apoi mi-a tras-o mie, i-a tras-o lu’ tata, il știți pe Gigel ala micu’?… A murit saracu.
Culmea geloziei: sa te desparti de soție pentru ca s-a indragostit de tine.
De ce au inventat evreii căsatoria? Ca sa nu mai dea bani pe curve!