La divorţul Dianei, aceasta a primit dreptul de a-şi păstra: titlul, copiii şi în fiecare zi jumătate de pagină în ziarele de scandal!
Q: Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy să fie împuşcat Nichita Hruşciov?
A: În principiu da, dar întrebarea este dacă Onassis ar mai fi luat, în acest caz, văduva de nevastă.
O tânără italiancă este acuzată de bigamism.
- Da ce v-aţi căsătorit cu doi italieni? Unul nu vă ajungea?, o întreabă judecătorul.
- Păi, tot timpul câtă unul dintre ei face grevă...
Q: Cum ceri o leproasă de nevastă?
A: Îi ceri mâna părinţilor ei.
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
Cică era ursul căsătorit cu vulpea şi vine vulpea târziu într-o seară.
- Pe unde mi-ai umblat?, întrebă ursul.
- Păi, m-a prins lupul şi m-a violat trei zile.
- Păi, cum aşa, că tu nu lipseşti decât de azi dimineaţă!
- Păi, da, dar mă mai duc şi mâine, şi poimâine!
Q: Care e diferenţa dintre un burlac şi un om însurat?
A: Burlacul se poate da jos pe ambele părţi ale patului...
Trei gorile, mascuili văduvi, vor să-şi caute neveste noi, dar îşi evaluează întâi experienţele.
- Am fost căsătorit cu o zebră, o nevastă minunată!, spuse primul.
- Am fost căsătorit cu o hipopotămiţă, mă sărută de mă înnebunea!, spuse al doilea.
Al treilea, numai blana şi oasele de el. Ăialalţi îl întreabă:
- Dar tu, de ce arăţi în halul ăsta? Precis n-ai fost fericit!...
- Ba da, dar eu am fost căsătorit cu o girafă. Sărută-mă!, îmi zicea, şi mă suiam pe gâtul ei. Iubeşte-mă!, şi mă dădeam jos şi o iubeam.
Apoi iarăşi: sărută-mă!, iubeşte-mă!.
Două picături de lapte îndrăgostite gânguresc. Întreabă ea:
- Dragul meu, ce-ai zice să ne căsătorim şi să avem mulţi copii împreună?
- Asta cu copii nu merge, din păcate, la mine. Ştii, eu sunt pasteurizat, spuse el, oftând.
Q: Care este arta vieţii?
A: Să te căsătoreşti cu sora răposatei soţii. Astfel, nu trebuie să te obişnuieşti cu soacra.
Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vieţii.
Q: Ce este căsătoria?
A: Factura la lumină.