La scoala, profesoara îi zice lui Bulă: — Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: Bei, fumezi, ești afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.
— Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
Pe mormantul lui Bulă este scris:
Nascut în până de cauciuc
Mort în până de cauciuc.
Bulă la ora de chimie. Profesoara deseneaza o eprubeta pe tabla si-i întreabă pe copii ce reprezinta.
— O pula, zice Bulă.
— Cum poți vorbi așa urit, Bulă? Il chem pe dl. Director.
Vine directorul, il mustruluieste pe Bulă, iar la iesirea din clasa întreabă:
— Și cine a desenat pula asta pe tabla?
Ce mai face soția ta, Bulă?
Numai ce-i spun eu!!!
Când Bulă a vazut ca penisul sau începe sa creasca și sta “sculat” mai mult, a fost incantat și la fel a fost și soția lui. Dar după câteva saptamani ajunsese la jumatate de metru și a început sa se ingrijoreze, așa ca s-a dus la un urolog.
După o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph și soției ca singura solutie este operatia.
Soția întreabă ingrijorata:
— Și cât timp va trebui sa poarte carje?
Doctorul:
— Dar cine a zis ceva de carje?
— Pai…, aveți de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i așa ?
Bulă era într-un BMW și lângă el era o dacie amarata și ruginita.
Bulă vrea sa-l intreaca, acceleraza și ajunge la 100 km, dacia lângă el.
Baga Bulă 150 km, nimic dacia lângă el.
Ajunge bulă la 250km, iar dacia lângă el.
Soferul daciei scoate capul pe geam si-l întreabă:
— cum se schimba în viteza a II-a?
Bulă se duce la banca.
— As dori un imprumut domnule!
— De cât aveți nevoie?
— Un euro..
— Cum?
— Cat?…un euro!
— Dar puteti scoate din contul dvs un euro domnule! dacă nu vreti sa-mi imprumutati un euro ma duc cu contul la alta banca de urgenta!
— Bine, zice bancherul! Pe cât timp doriti imprumutul?
— Pe o luna!
— Bine, va iese un comision de 0,50 euro!
— Bine atunci, dar as vrea sa va las garantie mercedesul!
— Vai domnule, pentru atat?, nu se poate una ca asta!
— Dacă nu acceptati garantia ma mut la alta banca!
— Bine ok, lasați mercedesul în garajul bancii și aduceti cheile aici la mine în seif.
— Ok, va mulțumesc, ne vedem luna viitoare, zice Bulă!
Ajunge Bulă multumit acasă și zice catre Bubulina:
— Auzi fa? Acu putem pleca linistiti în concediu, am facut rost de garaj cu 1,5 euro pe o luna.
Bulă merge la bar și comanda o bere. Când primeste berea, vede ca e un gandac în ea și striga:
— Chelner, în bere e un gandac!
— Ne pare rau, dar s-au terminat mustele.
Merge Bulă la posta și îi spune poștașului
— Nu va supărati, astept o scrisoare!
— Nu ma supar, asteptati!
E ziua lui Bulă.
Mama lui spune:
— Sa imparti absolut totul cu fratele tau!!!
Bulă spune:
— Iuhu!
— De ce te bucuri Bulă?
Pai tocmai am spart televizorul!!! Inseamna ca impart și bataia!
— Bulă cum a murit taica-tu?
— L-a călcat un camion pe deget
— Pai și din atat a murit?
— Pai da ca il avea în nas.