Mama lui Bulă îi cumpara o bicicleta acestuia la câteva insistari mai mari primite din partea lui!Fiind în bucatarie și gatind, se uita pe geam din când în când sa vadă cum se descurca acesta!
— Mama, mama uite fără 1 mana!
După câteva minute:
— Mama, mama, uite fără 1 picior!
Din nou se aude:
— Mama, mama fără 2 mâini!!!
După câteva secunde
— Mama, mama fără dinti!
Intro dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
— Voi, femeile, nici nu știți cât ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe.
Și pe deasupra, intotdeauna se gasește un bou sa vi le cumpere pe toate.
Intr-o zi Bulă primeste o lucrare la româna. Bulă nu stia nimic așa ca i-a venit o idee.
După o jumatate de ora profesoara se uita la Bulă și il întreabă:
— Bulă, de ce copiezi de la colegul?
— Nu copiez.
— Atunci ce faci?
— Verificam dacă copiaza el bine de la mine.
Vine Bulă de la scoala fericit nevoie mare. Vazandu-l, maica-sa il întreabă mirata: — Ce ai Bulă, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu supărat de la scoala.
— Pai am trecut pe roșu cu bicicleta, m-a oprit un polițist și mi-a luat carnetul.
— Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta!
— Carnetul de note.
Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Bulă sa duce la o țiganca sa-i ghiceasca.
Tiganca:
— Ba, din cauza ta o sa moara multa lume sa multi or sa ramana fără case.
Bulă speriat pleacă acasă.
Merge cât merge sa vede un baietel pe linia de tramvai.
Sa duce, il salveaza si-l întreabă:
— Ba, cum te numești??
Baietelul:
— Adolf. Adolf Hitler.
Bulă la scoala.Era inspectie. Inspectorul întreabă:
— Copii ce ati face dacă ati fi în pădure și var ataca ursul?
Bulă ridica mâna și este numit sa raspunda:
Bulă: — M-as urca în primul copac
Inspectorul: Și dacă ursul sar sui după tine?
Bulă: M-as sui până în varful cpacului.
Inspectorul: Și dacă ursul se suie și el în varful copacului?
Bulă supărat: Ba ia mai dute-n pizda mati tu ții cu ursul?
Harry Potter, de dimineața, s-a imbracat, a luat matura, l-a pus pe umar pe Bulă, s-a indreptat spre fereastra și a spus:
— Unde plecam mai intai?
— Mai bine deodată la psiholog, și pe jos. Caci dacă ai sa incerci cu matura pe fereastra, o sa fim nevoiti sa trecem și pe la traumatolog.
Bulă, se insoara și își lauda nevasta la toți prietenii, ca-i frumoasa, desteapta, onesta… la un moment dat, un prieten de al lui plictisit de atatea laude i-l întreabă:
— Ok Bulă, am inteles, dar spune-mi tu când te-ai insurat, nevasta-ta, a fost virgina sau nu?
Bulă răspunde:
— Pai nu știu, fiindca unii spun ca da, altii spun ca nu…
Bulă la un polițist:
— Nene, hai să-ți spun un banc cu polițisti!
— Bai, tu ești timpit EU sunt polițist!
— Stati calm ca vi-l explic până il intelegeti!
Bulă era pe moarte.
Moartea:
— Da-te jos, ca ești prea greu!!!