Doctorul il întreabă pe Bulă:
— Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
— Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ
si manusi chirurgicale!
— Și partenera?
— Care partenera?!…
Bulă în troleibuz:
Doamna, nu va supărati, va rog sa va tineti de bara de sus, ca bara de jos coboara la prima.
Bulă la scoala.. Se scarpina în cap.. Invatatoarea il întreabă:
— Bulă, ai paduchi? De te scarpini în cap!?
— Da, doamna invatatoare, am avut unul, dar a murit!
— Și atunci de ce te scarpini în cap?!
— Pai au venit neamurile la inmormantare.
Profesoara catre elevi:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica…
Bulă ajunge pe Marte și se întâlnește cu o martianca. Martianca avea în fața o oala mare în care tot amesteca. Bulă o întreabă de ce tot amesteca în oala.
— Pai, fac copii, răspunde martianca.
— Cum? Arata-mi și mie!
Martianca varsa continutul, face o serie de gesturi și apar o serie de puradei.
— Misto!, zice Bulă. Dar la noi nu se fac asa.
— Dar cum se fac la voi?
— Ei, altfel!
— Arata-mi și mie!
Se pune Bulă și îi arata, și îi tot arata, până oboseste.
— Și copiii când apar?, întreabă martianca.
— Ei, copiii peste 9 luni.
— Și de ce te-ai oprit din amestecat?
Bulă în troleibuz:
— Doamna, nu va supărati, va rog sa va tineti de bara de sus, ca bara de jos coboara la prima.
— Copii, ce fapte bune ati facut în ultimul timp? întreabă profesorul.
— Am salvat o fata de la viol! spune mandru Bulă.
— Vai, Bulă, ce frumos din partea ta! Și cum ai reusit?
— Am convins-o!
Intr-o zi profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: mamica mea nascuse un bebelush ?
— Prezervativ imperfect.
Profesoara:
— Copii, mâine este inspectie în scoala și vreau sa nu ne facem de ras, dacă va întreabă domnii din inspectie cu ce ati venit la scoala, le spuneti ca ati venit cu masinile.
A două zi, Bulă intarzie, vine la ora pe la și jumate.
Profesoara: Bulă tu cu ce ai venit??
Bulă: Doamna profesoara sa știți ca eu am venit cu BMW-ul dar mi-a căzut lantul de trei ori până la scoala.
Obiceiul prost al lui Bulă… când se apleca cineva pe strada… Bulă zup îi dadea pantalonii jos i și il f**** .
Moare Bulă și ajunge în Rai, acolo Sf.Petru într-o zi scapa un dosar pe jos, Bulă îi da pantalonii jos și il f***. D-zeu supărat, da comanda dracilor sa-l puna într-un cazan cu smoala și sa-i dea foc…
După o saptamana vine D-zeu în iad, când colo ce vede? Bulă juca Poker cu dracii…
— Ba, ce v-am spus eu…nu v-am spus sa-l ardeti?
— Ba da!
— Pai si…? Cazan aveți?
— Avem!
-Zmoala aveți?
— Avem!
— Lemne aveți?
— Avem!
— Pai și de ce nu l-ati ars?
— Pai cine se apleacă sa aprinda focul ???
Vine Bulă într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-si tatuati pe penis o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira și întreabă: — Dar de ce acolo și de ce tocmai asta???
— Simplu: unu la mana:
1 îmi place să mă joc cu banii;
2 îmi place sa văd cum îmi creste averea si
3 când vine nevasta-mea la mine sa-si ceara bani, eu o sa-i spun: Ia de-aici!