— Bulă, tu știi ca prezervativele Durex au serie?
— Nu!
— Inseamna ca nu il derulezi până la capat..
Bulă cu Strula se plimbau cu avioul
Ei se prabusesc într-o jungla
Prima noapte Bulă doarme în avion Strula pe avion
În prima noapte vin canibalii il fut și il bat pe Strula
A două noapte tot asa
Peste o saptamana zice Strula:
Ba Bulă hai sa facem schimb de locuri.
Hai ma sa facem și se duce Bulă pe avion
Și strula în avion
Vin canibalii și zic ba pasta nu l-am futut prea mult? Hai și la ala de jos așa ca l-au futut iar pe Strula.
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia Iata, vaca are coada. Cum analizeaza Bulă: — Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urata și batrana a taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion.
Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bulă visand la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu` Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitandu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce…ce s-antamplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Bulă vine acasă de la gradina zoologica și povesteste:
— Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si… Si…
— Ei, spune odata!
— Și domnul profesor a spus ca este o barza.
— a?nseamna că a fost chiar o barza.
— Pai bine, tata, dar de ca¢nd am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare…
Bulă la inspectie. Inspectoarea il întreabă:
Bulă, ce faci dacă ești fugarit de un urs?
— Fug.
— Și dacă ursul fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursul fuge și el și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă ursul se urca și el?
— Urc în varf.
— Și dacă ursul se urca și el după tine?
— Da du-te-n până mea ca tu ții cu ursul.
Soția lui Bulă il suspecta pe acesta ca o inseala.
El nu și nu ca nu e adevărat.
Atunci soția îi zice:
-Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie sa mergem dimineața la biserica sa juri ca nu m-ai inselat niciodata.
Bulă e de acord, merge seara la preot si-i cere ajutorul, iar parintele îi spune ca nu poate sa-l ajute, ca nu e de glumit cu cele sfinte.
Atunci Bulă merge la maica-sa și o roaga sa il tina în brate sa își aduca aminte de vremurile când era copil.
Apoi acasă ajungand face sex cu nevasta.
A două zi dimineața își ia soția, se duc la biserica și spre usurarea neveștii jura:
-In fata sfintelor icoane jur ca de când m-a tinut mamica în brate și până acum nu m-am culcat decat cu nevasta.
La un spital de nebuni doctorul se plimba prin gradina sa vadă cum reactioneaza pacientii la tratamente. Vede un pacient tragand după el o caramida legata cu sfoara. Doctorul întreabă:
— Ce faci omule?
— Pai, ce sa fac, il plimb pe Azorel..
Mergand mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura în mâna și il întreabă:
— Ce faci ma, omule?
— Ma plimb cu prietena..
Apoi il vede pe Bulă cu o conserva legata cu sfoara și il întreabă:
— Ce faci mai, Bulă?
— Tarai conserva asta după mine, Dom doctor..
— Bine mai, Bulă, dar asta e o conserva?
— E conserva Dom doctor, ce sa fie?
Doctorul uimit:
— Mai Bulă, văd ca la tine a avut efect tratamentul, poți sa pleci acasă..
Bulă iese pe poarta spitalului și după colt trage cu piciorul în conserva și zice mandru:
— Mars de-aicea ca i-am pacalit..
Bulă merge la biserica cu mama lui. El spune:
— Mama, fac caca!
— Du-te sus la clopot.
Iese preotul afară și spune:
— Doamne da-ne un semn! Și chiar atunci a căzut cacatul lui Bulă. Apoi spune preotul:
— Doamne noi ce sa-si dam?
Zice Bulă:
— Hartie igienica!
Bulă este la scoala în banca și asteapta linistit sa inceapa ora de matematica.
Era o galagie infernala.
Profesorul intra în clasa și zice:
— Azi vom da test!
Elevii scot o foaie de hârtie și incep testul.
Prima întrebăre zice profesorul:
— Vara merg cu autobuzul B, iar iarna merg cu autobuzul A, atunci câți ani am eu?
Bulă ridica repede mana.
Profesorul zice:
— Zi Bulă !
Bulă zice:
— Aveți 32 de ani!
Profesorul uimit zice:
— De unde ai știut Bulă?
Bulă zice:
— Pai am știut deoarece eu am 16 ani și tata zice ca sunt pe jumatate tampit, deci dumneavoastră aveți 32 de ani deci sunteți în totalitate tampit!
Luni, la scoala, Bulă se plange doamnei invatatoare:
— Doamna invatatoare, Matei m-a lovit cu rigla peste p*la.
— Vai, Bulă, dar cum poți sa vorbești asa?
După ore, invatatoarea îi atrage atentia tatălui lui Bulă ca acesta vorbește porcos la scoala.
Acasa, taica-su îi zice:
— Bai, Bulă, nu așa se vorbește la scoala, trebuie sa fii mai diplomat.
— Dar, tata, cum trebuia sa spun?
— Ca te-a lovit cu rigla peste membru.
Marti, la scoala, invatatoarea întreabă:
— Copii, câți membri sunteți în familie?
Dorel:
— Patru membri, doamna invatatoare.
Ioana:
— Trei membri, doamna nvatatoare.
Bulă:
— Doi membri și o piz*a.