Bulă merge pe stradă şi se întâlneşte cu Ştrulă.
ŞTRULĂ: Mă, Bulă, hai să-ţi bat un cui în cap, vrei?
BULĂ: Ce mă, Ştrulă, eşti nebun? Dacă dai pe lângă şi îmi spargi capul?
Bulă şi cu Ştrulă s-au dus să paşte porcii prin pădure. Ei s-au luat la joacă şi au pierdut porcii. Văzând că i-au pierdut, au început a plânge şi a-i căuta peste tot.
S-au întors acasă şi s-au suit în pod, tot căutându-i. Uitându-se printr-o gaură din podea, Bulă îi văzu pe părinţii lui făcând dragoste.
MAMA LUI BULĂ: Ce morcov frumos ai!
TATĂL LUI BULĂ: Ce pădure frumoasă ai!
ŞTRULĂ: Bulă, morcovii cresc în pădure?
BULĂ (din pod): Oare nu s-au ascuns şi porcii pe-acolo?
BULĂ: Tată, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?
TATĂL LUI BULĂ: E simplu. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, maică-ta.
Q: Ce îşi zice Bulă când a încurcat-o?
A: Am îmbulinat-o!
Stătea Bulă odată în dormitor şi vine nevastă-sa:
SOŢIA LUI BULĂ: Hai să facem cum făceam în luna de miere!
BULĂ: Bine, mă! Dar stai să mă duc să cumpăr un prezervativ.
Ajunge la magazin şi spune:
BULĂ: Vreau un prezervativ! De care aveţi?
VÂNZĂTOAREA: Verde la 1000 şi negru la 500.
BULĂ: Daţi-mi unu la 500!
Se duce acasă şi se regulează cu nevasta. După o lună, pleacă în armată. După un an, i se naşte un copil negru.
Când copilul împlineşte şapte ani, vine şi îl întreabă pe taică-său:
BULIŞOR: Tata, dar eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!
BULĂ: Taci, mă, dracului, că dacă mai aveam 500, erai verde!
Era odată mamă lui Bulă şi cu Bulă. Mamă-sa îl trimite pe Bulă să plimbe, iar dacă se întâlneşte cu cineva, să răspundă frumos da, dacă e întrebat. Bulă se întâlneşte cu nişte ţigani.
ŢIGANII: Vrei bătaie?
BULĂ: Da!
Ţiganii-l bat bine. Bulă se duce acasă şi se plânge mamei sale.
Mama îi spune că de-acum înainte, să răspundă nu, dacă e întrebat.
Bulă merge la plimbare şi iar se întâlneşte cu ţiganii.
ŢIGANII: Te-ai săturat de bătaie?
BULĂ: Nu!
Bulă la medic.
MEDICUL: Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
BULĂ: Vă mulţumesc, doctore, că nu daţi vina pe mine!
Era Bulă acasă într-o zi de sâmbătă. Maică-sa face baie.
BULĂ: Mamă, pot să fac baie cu tine?
MAMA LUI BULĂ: Da, dar să nu te uiţi sub apă.
Fac baie, dar Bulă tot se uită sub apă.
BULĂ: Ce-i aia?
MAMA LUI BULĂ (fâstâcindu-se): Garajul.
Face baie şi cu taică-său.
BULĂ: Ce-i aia?
TATĂL LUI BULĂ: Maşina.
Noaptea doarme cu ei şi vede cum intră maşina în garaj.
BULĂ (meditativ): Oare este loc în garaj şi pentru bicicleta mea?!
Bulă primeşte o vizită de la un verişor de-al lui de la ţară, novice în agăţat.
- Bulă, cum să fac şi eu să mă întâlnesc cu o fată?
BULĂ: Bă, te duci într-un bar şi, dacă vezi pe una stând picior peste picior, mergi la ea şi-i spui: “Ce picior frumos ai!” şi ea îţi va zice că de fapt are două. După aia, tu îi zici: “Ce faci între unu şi două?”. Şi gata, ai agăţat-o!
Vărul lui Bulă înţelege cum stă treaba şi merge într-un bar; acolo, vede o fată stând picior peste picior şi îi zice: “Ce picior frumos ai!”.
Fata îi răspunde că are, de fapt, două picioare, dar vărul, în loc să o întrebe cum l-a învăţat Bulă: “Ce faci între unu şi două?”, vrea să pară mai inteligent şi întreabă: “Ce faci între 13 şi 14?”. La care gagica îi zice: “Da’ ce, mă, mă-ta e caracatiţă?”.
Toţi copiii de la Bulă din clasă au Mercedes. El are bicicletă, dar le zice copiilor că are şi el Mercedes. Într-o zi, Bulă întârzie la şcoală.
PORTARUL: De ce ai întârziat, Bulă?
BULĂ: A căzut lanţul de la maşină şi a trebuit să-l pun la loc! Mi-a luat mult timp!
Bulă, copil, ajunge în deşert. Fata morgana. Bulă zăreşte mai încolo o maşinărie şi, când ajunge în dreptul ei, vede scris pe un ecran: “Pentru 1$ veţi avea un contact sexual de calitate”.
Bulă se scotoceşte de bani şi găseşte 50 de cenţi, pe care îi bagă în maşinărie şi, apoi, bagă scula în locul cu pricina.
Un urlet sfâşie tăcerea pustiului şi pe ecranul aparatului scrie:
“Pentru 50 de cenţi, ascuţim creioane”.