Accident la locul de muncă. Bulă este anchetat în legătură cu moartea lui Ion.
POLIŢISTUL: Mă, Bulă, cum a murit Ion?
BULĂ: Păi, înjura şi Dumnezeu l-a pedepsit.
POLIŢISTUL: Cum înjura, mă?
BULĂ: Păi, tot zicea: “Dumnezeul mă-tii, nu mai zgâlţâna schela!”.
Clasa lui Bulă are inspecţie. Inspectorul pune următoarea întrebare:
INSPECTORUL: Copii, ce faceţi dacă sunteţi într-o pădure şi vine ursul?
Bulă ridică mâna. Profesoara e îngrozită, dar inspectorul deja a observat mâna ridicată.
INSPECTORUL: Să răspundă cel din ultima bancă.
PROFESOARA (ameninţătoare): Bulă, răspunde frumos!
BULĂ: Păi, încep să alerg către un copac.
INSPECTORUL: După aceea, ce faci?
BULĂ: Mă urc în copac.
INSPECTORUL: Şi dacă ursul se urcă şi el pe copac?
BULĂ: Mă sui până în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine să creadă că până acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu a spus nicio prostie.
INSPECTORUL: Şi dacă ursul se suie şi el până în vârful copacului?
BULĂ: Sar din copac.
INSPECTORUL: Şi dacă sare şi ursul?
BULĂ: Alerg la un alt copac.
INSPECTORUL: Şi dacă aleargă şi ursul după tine?
BULĂ: Mă urc în copac.
INSPECTORUL: Şi dacă se urcă şi el în copac?
BULĂ: Atunci mă sui până în vârful copacului.
INSPECTORUL: Şi dacă se suie şi el până în vârful copacului?
BULĂ (descumpănit şi revoltat): Mai du-te dracului, tu ţii cu ursul?
PROFESORUL: Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia.
Profesorul îl priveşte insistent pe Bulă, care se joacă cu un creion.
PROFESORUL: Bulă, tu nu eşti atent!
BULĂ: Ba sunt, domnule profesor!
PROFESORUL: Atunci, spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar o sută de lei?
BULĂ: Vrăjitor, domnule profesor!
BULĂ: Mamă, îl vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
MAMA LUI BULĂ: Dar când m-ai văzut tu stând de vorbă cu străinii?
BULĂ: Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
Bulă conducea maşina pe autostradă.
Deodată, îl sună soţia la telefonul celular.
SOŢIA: Bulă, să ai grijă, că am auzit la radio că pe autostrada pe care mergi tu cu maşina e unul care merge pe contrasens.
BULĂ: Păi da, nu-i numai unul, sunt sute...
BULĂ: Tată, tu unde te-ai născut?
TATĂL LUI BULĂ: În Moldova.
BULĂ: Dar mama?
TATĂL LUI BULĂ: În Constanţa.
BULĂ: Şi eu?
TATĂL LUI BULĂ: În Bucureşti.
BULĂ: Ce minune că ne-am întâlnit!
Bulă merge la examen la Academia de Poliţie. Se îmbracă frumos, cu pălărie şi costum nou, iar acolo poliţistul îi spune că, pentru a deveni poliţist, trebuie să ai mult curaj. Dintr-o dată, scoate pistolul şi-l împuşcă pe Bulă în pălărie.
Bulă sta neclintit, la care poliţistul îl felicită pentru curajul lui:
- Bravo, Bulă, aşa trebuie să fie un poliţist adevărat! Poftim nişte bani pentru pălărie.
- Dar... domnu’ poliţist, pentru panataloni nu-mi daţi?
Vine şi ora de engleză...
PROFESOARA: Copii, cine-mi spune cum se zice la pisică în engleză are un zece!
ELEV1: Za cat!
PROFESOARA: Bravo, ai un zece! Dar cine ştie cum se zice la căţel în engleză, primeşte doi de zece!
ELEV2: Za dog!
PROFESOARA: Bravo, ai doi de zece. Dar, măi copii, mă, cine ştie cum se zice la căldură are media zece pe anul ăsta!
BULĂ: Za duf!
PROFESORUL DE RELIGIE: Bulă, câte porunci există?
BULĂ: Zece, domnule profesor.
PROFESORUL: Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
BULĂ: Rămân nouă...
Bulă îşi surprinde părinţii în pat.
Tatăl său încearcă să-i explice ce s-a întâmplat.
TATĂL LUI BULĂ: Ştii, fiule, eu o umflam pe mama ta, pentru că atunci când mergem la plajă să nu se înece.
BULĂ: Degeaba, tată, ca în fiecare joi vine vecinul şi o desumflă la loc.
Bulă şi Strula merg să se angajeze. La semnarea contractului, Bulă spune:
BULĂ: Eu nu ştiu să scriu.
SECRETARA: Fă şi tu un semn.
Bulă face un X.
Urmează Ştrulă la rând şi nici el nu ştie să scrie. Ştrulă face un 0.
Secretara e foarte mirată!
ŞTRULĂ: Pe mine nu mă cheamă că pe el!