Bulă, ce face sora ta acum?
— Depinde..Dacă gheata e atat de solida cum a presupus ea, atunci patineaza.Dacă e atat de solida cum am presupus eu, atunci inoata.
Bulă și cu bunica-sa se duc într-o duminica la biserica. Când au ajuns, bunicasa a intrat în biserica. Bulă avea nevoie de W. C și s-a suit pe biserica. Parintele spune:
— Doamne, da-ne apa!
Se pisa Bulă.
— Doamne , da-ne mancare!
Se caca Bulă.
Când a terminat Bulă spune:
— Parinte, da-mi hârtie!
Moare comandantul de la o sectie de politie și cineva trebuia sa — i anunte nevasta. Cum nimeni nu se incumeta s — a tras la sorti. A picat domnul Bulă sa — i spună vestea soției. Colegii l — au sfatuit sa nu 0 i spună direct, s — o ia pe ocolite.
Suna Bulă la comnandant acasă:
Alo, vaduva comandantului X?
Tipa spune:
Sunt soția comandantului X, dar nu sunt vaduva.
La care Bulă:
Ba da, de acum două ore
.
Intr-o zi la scoala, după salutul cuvenit, invatatoarea îi întreabă pe elevi ce au mâncat:
Bulă:
— Varza!
A două zi, după obisnuita întrebăre:
Bulă:
— Varza!
A treia zi:
Bulă:
— Varza!
A patra zi:
Bulă:
— Varza!
A saptea zi:
Bulă:
— Varza cu carne!
Invatatoarea:
— Pai bine, Bulă, cum s-a întâmplat un lucru atat de frumos?
Bulă:
— Si-a bagat tata pula-n ea de varza!
Profesoara la scoala:Copii ce este Patria?
Bulă:Patria este mama lui a Ion
Profesoara:Bulă patria e shi mama ta.ce ai inteles?
Bulă:ca sunt frate vitreag cu Ion
.
Bulă venind acasă de la scoala o vede pe maica-sa goala în fața oglinzii. Uitindu-se spre ea o întreabă:
— Ce-ai acolo negru intre picioare?
— O păsarica.
La careBulă:
— Vezi sa nu-ti intre în p***a!
Profesorul de ORL al lui Bulă urma sa se pensioneze. Fiecare elev din clasa i-a facut cate un cadou.
Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit și randul lui Bulă sa-i dea cadoul. Bulă, fiind sarac, dar talentat, a desenat pe tabla o ureche mare și profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mina.
cand vede profu asta, începe sa rida. Intr-o scurta pauza intre două hohote de ris, spune:
— Bulă, tocmai mi-am amintit ca peste 2 saptamani iese la pensie profesorul de ginecologie!
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.In acest moment se aude o voce: Va rugam apasați butonul numarul 1!. Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc. Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe:
— Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care…!!!.
Bulă vine de la scoala catranit foc. Tata’su il vede si-l întreabă: — Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre bai și catastrofa.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta gennerala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu:
daca mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. În schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru’
prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
Bulă, într-o zi de toamna se duce la scoala. Doamna invatatoare il întrebă:
— E tatăl tău acasă?
— Da! Doamna invatatoare, aveți vreo treaba cu el?
Doamna invatatoare i se adreseaza lui Bulă:
— Du-i biletul asta, dar sa nu te uiti în el!!
Bulă se duce acasă, se baga în camera lui și citeste biletul în care zicea:
“Nea Traiane, diseara la ora 6, sub teiul din pădure, sa vi ca te astept. Amalia invatatoarea.
Bulă astepta și se duce la ora 5 jumate la tei, se urca în el și îi asteapta, inarmat cu o sacosa de gogosi, sa-i tina de foame.
Ei au venir, s-au asezat sub tei și incepu sa spuna:
— Mai Traiane, știi cât ne iubim. Noi tinem unul la altu, dar nu avem nimic ce manca dacă mai facem vreun copil. Da poate ne-o da cineva de acolo de sus ceva de mancare, spune invatatoarea, uitandu-se spre cer.
Dar Bulă de sus zice:
— Ete p…, voi va dati în barci și eu sa va dau de mancare… De la mine nu vedeti nici o gogoasa!!!!
Bulă vrand sa intre în camera la sor-sa, constata ca ușa e incuiata. Se uita pe gaura cheii și o vazu ca se masturbeaza cu un morcov. Se duce în bucatarie, ia un morcov il pune pe masa și se apuca de baut. Peste o ora vine sor-sa si-l întrebă ce face. La care el zice: — Nimic interesant, ma cinstesc cu cumnatul.