Bulă se duce, după ore, la invatatoare:
— Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei dacă va dati jos bluza!
— Vai Bulă, cum indraznești?!
— Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza și Bulă continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de veștimentatie.
A două zi la scoala, directorul:
— Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bulă, ieri, salariu pe luna aceasta?
Bulă:Mama,vino repede, s-a spanzurat tata în garaj!!!!!
Mama se duce dar nu e nimic în garaj.
Bulă:Pacaleala de 1 Aprilie mama, de fapt s-a spanzurat în pod.
Bulă reintors din SUA:
— Salut, mai draga, Strul !
Strul:
— Când te-ai intors ?
Bulă:
— Astazi! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo! Când am plecat, te-am rugat sa ai grija de soția mea, care era gravida în luna a 5-a. Spune-mi, acum cum este ? Nu am vazut-o inca, vin direct de la aeroport.
Strul:
— Pai, cum sa fie ! Tot gravida, așa cum ai lasat-o ! Gravida în luna a 5-a !
Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlnește cu tatăl sau.
— Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și p’asta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.
Bulă catre taica-su: Preludiul este o prostie, zice Bulă. Ce, când vreau sa bag mașina în garaj, stau un sfert de ora sa mangai poarta?
— Tata tu ce lucrezi?
— Sunt politician.
— Deci dormi 16 ore pe zi?!?!??!?!?
Bulă trece cu taica-sau pe lângă scoala:
— Bulă, în scoala asta inveti?
— Da.
— Cu 20 de ani în urma eu tot aici am invatat.
— Acum am inteles la ce s-a referit directorul, când mi-a spus ca așa prost ca mine n-am mai vazut de 20 ani.
Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor color, și putine economii.
— Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
— Pai mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Mai Bulă! Vroiam sa știu DE CE a murit.
— Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure și ea a căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Da… Ce ghinion! Și ce-ati facut atunci?
— Macaroane cu branza…
Intra invatatoarea în clasa:
— Buna ziua!
Copiii în cor:
— Buna ziua! și în continuare la asta se aude o voce mai din spatele clasei:
— Meaaa!!!
In pauza invatatoarea le zice la toți copiii în afară de Bulă sa nu zica nimic a două zi dimineața când va spune ea Buna ziua.
A două zi: Invatatoarea:
— Buna ziua!
si se aude Bulă singur:
— Du-te-n p**a meaaa!!!
Alinutei (sora lui Bulă) îi vine pentru prima data ciclul. Speriata se duce repede la ma-sa:
— Mami, ia uite ce se întâmpla!!
— Du-te la taica-tu și întreabă-l, eu am treaba.
Ajunge la tacsu.
— Tati, ia uite ce se întâmpla!!
— Nu știu eu, du-te la fractu, la Bulă.
Se duce la Bulă.
— Ia uite Bulă ce se întâmpla!!
Bulă se sperie și el putin, dar o pune pe Alinuța pe o masa, îi desface picioarele se uita la ea, se uita la el în pantaloni, se mai uita odată la ea și izbucneste:
— Fa nebuno tu ti-ai taiat puta ?
Bulă, care e materia ta preferata la scoala?
— Chimia.
— Cum asa, ca în clasa a V-a încă nu se invata?
— Tocmai de aceea!
— Bulă, cate porunci exista? întreabă profesorul.
— Zece, domnule profesor.
— Și ce se întâmpla dacă nu respecti una dintre ele?
— Ramin noua…