Copii sunt întrebati la scoala: — Copii, unde lucreaza parinti vostri?
Ionica:
— Tata sapa gropi pe drumuri!
— Nu așa se spune. El e lucrator la A.D.P.
Georgiana:
— Tata sapa gropi în cimitir.
— Nu așa se spune. E lucrator la pompele funebre.
Bulă:
— Tata e diskjokey la Mistic Club.
— Ce inseamna asta?
— Pai. cantor și clopotar la noi în sat.
Tatăl lui merge la sedinta cu parintii și diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja și ar trebui sa participati și dvs. la educatia sexuala a lor pe lângă ce invata la anatomie și biologie.
Parintii luati prin surprindere și jenati se foiesc prin banci.
Diriginta:
— Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele de fapt se-mperecheaza și animalele și pasarile și albinele.
Ajunge taca-su lu Bulă acasă:
Bulă, ti-aduci aminte când ere ma-ta la bai la Olanasti și am adus io gagicile alea două de la mine de la servici? Bune?
— Da, tata!
— Da, când era ma-ta în baie, se epila și a venit aia sa citeasca contorul și i-am pus-o amandoi?
— Da, tata!
— E uite-asa fac și albinele!
Bulă, de ce ai pantofii din picioare diferiti?
— Deoarece vanzatorii cred ca dacă pun pe raft doar cate un singur pantof, aceștia nu vor fi furati,
Din buletinul lui Bulă reiesea:
Numele: Bulă
Prenumele: Vasile
Sexul: Enorm…
Tatăl lui Bulă gol, în camera lui, își punea un prezervativ. Deodată intra Bulă peste el în camera. Tatăl lui, vizibil jenat, ca sa nu-i vadă fiul erectia se apleacă și se preface ca se uita pe sub pat după ceva. Bulă il întreabă:
— Ce faci tata?
— Uite, am vazut un șobolan în camera, s-a ascuns sub pat și acum il caut.
La care Bulă:
— Ahaa…si… Vrei sa-l fu*i?
Doamna invatatoare le da ca tema la copii: Ce faci când un vapor pleacă?Ce faci când un om se ineaca?Ce faci când unu ia bataie?Ce faci la rand?
Bulă se duce acasă și il întreabă pe taicaso:
— Tata, ce faci când un vapor pleacă?
— Îmi iau batista și îi spun adio.
— Dar ce faci când un om se ineaca?
— Iau colacul și il trag la mal.
— Taticule, ce faci când unu ia bataie?
— Chem poliția.
— Și ce faci la rand?
— Îmi astept randul
Apoi, urmatoare zi la scoala:
— Bulă, ce faci când un vapor pleacă?il întreabă doamna profesoara.
— Iau colacul și il trag la mal.
— Dar când un om se ineaca?
— Iau batista și îi spun adio.
— Ce faci când unu ia bataie?
— Îmi astept randul.
— Și ce faci la rand?
— Chem poliția.
Profesoara întreabă:
Ce e roșu și stralucitor?
Bulă:
Un camion de pompieri.
Profesoara:
Nu Bulă, dar îmi place cum gandești, Maria!
Maria:
Un mar.
Profesoara:
Bravo!
Bulă:
Doamna profesoara, ce e lung, tare, cu par la un capat și o bagi și scoti din gura?
Profesoara:
Bulă, noi la scoala nu vorbim proștii!!!
Bulă:
— Era periuta de dinti, doamna profesoara, dar îmi place cum ganditi.
Este prima zi de scoala. Invatatoarea le-a spus copiilor:
— Copi, cine va numara până la zece îi voi da un zece. Vasile, zi tu!
— 2, 3, 5, 6, 9, 10.
— Gresit. Zi tu, Gigele!
— 1, 2, 3, 5, 7, 9, 10.
Gersit. Ia zi și tu, Bulă!
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
— Bravo! Dar ca sa mai primești un zece numara până la 20.
— As, juvete , dama, popa.
Bulă, la ora de logica, trage pe neasteptate un vant. Indignata, profesoara il da afară din clasa. Trece pe culoar directorul scolii și il întreabă:
— Ce-i cu tine, Bulă, de ce nu ești la ore?
— Domnule director, am scapat un part în ora de logica, iar profesoara m-a scos din clasa. Acum, stau și ma intreb unde-i logica? Eu stau afară, la aer curat, în timp ce intreaga clasa, inclusiv doamna profesoara, respira ce am lasat în urma eu.
Soția îi povesteste soțului:
— Vecinei de la 4 i s-a facut rau si…
— Și ce??
— Pai era sa cada și s-a sprijinit pe mașina noastra ca îi era rau!
— ah! Saraca! Și e grav? are ceva?
— Pai au luat-o cu ambulanta pe vecina si..
— Da-o naibii de vecina, eu vorbesc de mașina!
Bulă are inspectie.Inspectorul:
— Bulă ce ai în cap?
— Un purice mort.
— Restul?
— Au venit la imormantare.