Bulă la ora de anatomie. Profesoara întreabă:
— Copii, voi știți cum ati venit pe lume?
Majoritatea copiilor:
— Cu barza, cu barza!
Bulă ridica și el mâna sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta răspunde:
Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu FERIBOTUL!
Profesoara, mirata:
Cum asa, Bulă?
Bulă:
— Pai l-am auzit de mai multe ori pe pe tata ca-i spunea lui mama, noaptea în dormitor:
— Femeie, nu FERI BOTUL ca altfel mai facem un tantalau ca Bulă!
Bulă era în baie făcea dragoste cu sora-sa
Maica-sa deschide ușa de la baie și întreabă :
Bulă ce faceți aici?
Bulă: facem dragoste
Maica-sa : aaaaaaa ok , am crezut ca fumati.
Bulă cu tac-su în mașina…la un moment dat vede Bulă două prostituate, și il întreabă pe tac-su:
Tata, tata ce fac acele femei pe jumate goale în strada?
— Vand fericire.
Peste trei zile se duce Bulă la plimbare, vede prostituatele și se apropie de ele.
— Ma scuzati d-soara, am aici 20 de euro pe care mi-a dat bunica…si vroiam sa cumpar niște fericire…
Prostituata surprinsa, il i-a pe bula, il duce acasă la ea, și îi da 3 felii de paine cu nutella.
Seara se intoarce Bulă acasă….tac-su ingrijorat îi zice:
— Unde dracu ai umblat până la ora asta?
-am fost și am cumparat fericire, răspunde bula.
Tac-su roșu la fata, il priveste și îi spune:
— Eh, și cum a fost?
— Tata, primele două am reusit sa le termin, dar, a treia…am lins-o și gata!
Bulă se ducea mereu la doctor ca sa facă misto de el. Intr-o zi se imbolnavi Bulă cu adevărat și se duse la doctor. Când intra acolo doctorul se gandi sa facă și el misto de Bulă acum când poate mai ales ca în cabinet erau și câteva asistente mai batrane. D: Bulă dezbracate!
B: Dar domnul doctor pe mine ma doare în gat.
D: Ba tu nauzi sa te dezbraci?
Zis și facut. Se dezbraca Bulă și când se intoarse catre doctor tinea mâinile în dreptul jucăriei. Doctorul catre Bulă
D: Ce Bulă sa nu zici ca îți e rusine?
B: A nu domnu doctor dar am auzit ca la doctor nu trebuie sa te duci cu mâna goala, așa ca v-am adus și eu ceva.
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă:
— Toasa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigand în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii.. aproape eram sa-si trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara.. De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, toasa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
Bulă și Strula aveau examen. Intra Bulă și după ce iese, Strula il întreabă:
— Zi și mie răspunsurile ca sunt praf..
— Pai la prima: Mihai Eminescu
a două : motoare și tractoare
A treia stinta n-a descoperit încă și ultima Adrian Paunescu.
Intra Strula
Il întreabă profesoara : — Cuma te cheama?
— Mihai Eminescu
— Ce ai tu în capul ala?
— Motoare și tractoare!
— Ma tusești tampit?
— Stinta n-a descoprit inca!
— Cine D-zeu te-a adus aici?
— Adrian Paunescu!
Bulă se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
— Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
— Afara!!!
Se ridica Bulă sa plece…
Invatatoarea:
— Nu tu Bulă, clasa!
Bulă vine la maica-sa plangand cu suspine…
Maica-sa: Ce ai mai Bulă de plangi, ce ai patit?
Bulă: Mama, mama vreau bicicleta…
Maica-sa: Bulă ești tampit?
Eu somera tac-tu somer…de unde bani de bicicleta? Da ce-ti veni așa deodată ca vrei bicicleta?
Bulă plangand și mai tare: Pai nu se mai joacă nici un copil cu mine..
Maica-sa:E lasa mai Bulă ca ma joc eu cu tine, ce vrei sa ne jucam?
Bulă:vreu sa ne jucam de-a mama și de-a tata.
Maica-sa:Bulă ești turbat.. Eu chiar sunt maicata…
In final sa-l potoleasca pe Bulă maica-sa accept jocul.
Bulă: Bine ..acum mergi în dormitor, te dezbraci și ma astepti acolo.
Maica-sa se duce în dormitor se dezbraca și il asteapta pe Bulă..
Și asteapta..
Și asteapta..
Bulă nu mai aparea…
După 2 ore apare Bulă..
POOC un picior la ușa, merge lângă pat și tipa catre maica-sa: Ce faci fai curva dracu…baiatu nu are bicicleta și ție îți arde de futut?….
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, așa ca ne-am decis sa ne căsatorim.
Exista o singura cheștiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar în vocaBulărul ei nu exista cuvantul sutien, darmite în garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna când ma aflam în preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar când se apleca sa ridice îmi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O făcea în mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se întâmplau dacă era și altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind în toi, într-o zi micuta surioara m-a sunat și m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de bună și i-am spus ca vin în câteva minute.
Era singura când am sosit și a început sa îmi sopteasca ce dorinte și sentimente are pentru mine. Mi-a spus cât de mult ma doreste și ca ar vrea sa facem dragoste măcar o data înainte de a ma insura și a ma darui surorii ei pentru intreaga viața. Eram total socat și nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea în dormitor iar dacă doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea în camera. Am rămas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma după ea cum urca scarile.
Am stat așa câteva momente, apoi m-am intors și m-am indreptat spre iesire. Am deschis ușa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat mașina, când au început ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele soții era adunata în fața casei și ma aplauda. Cu lacrimi în ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine și a început un mic speech: Nici nu îți poți imagina cât de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un bărbat mai bun pentru fiica mea dacă as cauta în toată lumea. Bine ai venit în familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele în mașina…
Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlnește cu tatăl sau.- Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și p’asta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.
Bulă la cabinetul medical al regimentului:
— Domn doctor, ma simt foarte rau!
— Ce anume îți da starea de rau?
— Armata, sa traiti, armata!