Stau două prostitoate și vorbesc despre pule.
Una spune:
— Tu uita-te, dacă are bărbat piciorul mare inseamna ca are o pula mare !
In timpul asta iese Bulă în papucii lu ta-su, sa aduca gunoiu la ghena. Una din curve fuge la el și îi spune:
— Baiete nu vrei sa ne distram, puțin ?
De ce nu?
Aia se pune capra, Bulă ia avant și când fuge spre ea se impiedica și cade cu capu în pizda. La aia s-au facut ochii cât mingile de tenis. Respira usor, și il întreabă pe Bulă:
Ba baiate, dar papucii astea nu te strang cumva??
Bulă face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon și o aprinde.
Trage 2-3 fumuri .. NIMIC !
— știu, baga-mi-as p***a am dat și o groaza de bani pe ea și nimic.
Deodată prin fata îi trece un glob mare de foc.
— Ce dracu se întâmpla, dau ăștia cu bombe?
Mai sta și fumeaza injurand ca nu are nici un efect când iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
— Ce dracu?
Enervat stinge tigara și intra în casa?
— Pe unde ai fost mama? il întreabă maica-sa.
— Am fumat o tigara pe balcon.
— Doua zile?
Bulă catre tatăl sau:
— Tata, am două întrebări:
Prima: — Pot sa primesc mai multi bani de buzunar?
Și a 2-a: — De ce nu?
Bulă, de ce este renumit Edison?
— Din cauza descoperirilor sale.
-Bine, bine, dar ce descoperiri?
— Pai lui îi datoram faptul ca, dacă vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o luminare.
Bulă era la ora de anatomie
Doamna l-a întrebat:
Bulă ce este inima?
Doamna invatatoare:
— Inima este un organ cu două picioare !
Cum așa Bulă?
Doamna invatatoare, aseara trecand pe sub fereastra dumneavoastră am auzit o voce de bărbat zicand:
— Draga mea desfa-ti picioarele!
Bulă o placea de multa vreme pe o tipa de la el de la servciu, dar timid cum era, nu prea indraznea sa o invite în oras.
In cele din urma, Bulă își ia inima în dinti și merge la ea:
-Domnisoara, pot sa va invit la o cafea?
-Puteti domnule, însă am sa va rog sa nu fumati în pat !
Bulă (reintors din SUA): Salut, mai draga, Strul !
Strul: Când te-ai intors ?
Bulă: Astazi ! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo! Când am plecat, te-am rugat sa ai grija de soția mea, care era gravida în luna a 5-a. Spune-mi, acum cum este? Nu am vazut-o inca, vin direct de la aeroport.
Strul: Pai, cum sa fie? Tot gravida, așa cum ai lasat-o! Gravida în luna a 5-a!
Bulă creste într-un oras mic, apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept.
Ajuns avocat, decide sa se intoarca în orasul natal pentru a-si deschide un birou de avocatura, însă la început afacerile îi merg cam greu.
Vrand sa para un avocat renumit, când intra primul client în birou, Bulă ridica receptorul telefonului și începe, facandu-i omului semn ca poate intra:
— NU! În nici un caz! Sa le spui la toți idiotii aia ca nu ma voi opri până nu primesc 1 miliard despagubire. Da!
La tribunal am sedinta maine!
Spune-i procurorului general ca nu am timp să mă întâlnesc cu el decat saptamana viitoare.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat, cu ce va pot ajuta?
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.
Bulă într-o dimineața da sa iasa pe ușa sa plece la scola, mama grijulie:
— Bulă, să-ți fiarba mama un ousor?
Bulă se uita consternat la mama-sa și îi zice:
— Mai bine fierbe-ti tu o tata!
Bulă avea nevoie de un instalator, așa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul. Zis și facut. Pune mâna pe telefon si-l suna pe instalator:
— Buna ziua..
— Sunt fierbinte, ce doriti?
— Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se întreabă Bulă după care inchide telefonul și formeaza numarul din nou.
— Alo?.. as dori..
— Alo.. sunt fierbinte..
— Auzi, cucoana.. eu nu-mi văd capul de treaba și matale îți arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
— Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi răspunde una si-mi spune ca-i.. fierbinte..
— Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ți-a răspuns nevasta-sa.
La extemporal:
— Sper Bulă ca de data asta nu te mai priind copiind.
— Și eu sper.