Intreaba Bulă pe invatatoare.
-Care este diferența ditre bărbat și femeie?
Raspunde invatatoarea.
-Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?
-43
-Dar maica-ta?
-36
-Vezi? Diferenta e intre picioare.
Bulă la armata.
Comandantul întreabă:
— Ce este patria?
Vasilica răspunde:
— Patria este mamea mea!
Comandantul răspunde:
— Bravo Vasilica!
El il mai întreabă și pe Bulă:
— Ce este patria?
Bulă răspunde:
— Patria este mama lui Vasilica.
Comandantul:
— Nu Bulă patria este mama tuturor
La care Bulă răspunde:
— Deci eu sunt frate cu Vasilica!
Bulă cu bunasa, se plimbau în parc. La un moment dat, Bulă vede o bacnota de 10 lei. Când Bulă vru s-o ia, bunasa îi zice:
— Nu Nu! Nu e voie sa iei de pe jos!
După un timp, Bulă vede o bacnota de 50. Aceeasi poveste. Peste un minut, una de 100. Iarasi interzis. La un moment dat, baba pica într-o groapa.
— Bulisor draga! scoate-ma de aici!
— Nu Nu! nu e voie sa iau de pe jos!!!
In prima zi de scoala, Bulă merge, și când doamna invatatoare se apleacă, Bulă vede ca are fusta intrata în fund, și baga mâna sa i-o scoata.
Doamna invatatoare îi trage o palma.
Merge Bulă acasă, taica-su il întreabă de ce e roșu pe obraz. Bulă îi povesteste și taica-su îi zice ca nu trebuia sa-i traga fusta.
A două zi, Bulă la scoala, un coleg vede ca invatatoarea are fusta în fund, i-o trage inapoi, la care Bulă, după ce i-a zis taica-su, sare repede și îi baga fusta la loc și îi explica la colegul lui ca la invatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bulă mai primeste o palma.
Când s-au căsatorit Bulă și Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
— Soția trebuie sa tolereze soțul. Sotul trebuie sa tolereze soția!
Și așa casa lor a ajuns o casa de toleranta.
— Tu ce faci, Bulă, când vezi o tipa frumoasa?
— Ma asigur ca nu e virusata, după care o downloadez.
Bulă și Bubulina au trait împreună până la adanci batraneti, fără sa fie căsatoriti legal.
Pe la 80 de ani, Bubulina zice:
— Draga, n-ar fi cazul sa ne căsatorim și noi?
— Pai, la vârsta asta, cine crezi ca ne mai ia?
Bulă era corigent în clasa a IV-a la matematica.
Vine invatatoarea și îi spune:
— Bulă, dacă vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă, după ce numara pe degete, spune bucuros:
— 7 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Baga mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bulă, intorcandu-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
— 8 doamna invatatoare!
— Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numara degetele prin buzunare, exclama:
— 11, doamna invatatoare!
La scoala, doamna invatatoare îi întreabă pe copii ce știu ei despre camila.
Ionel răspunde:
— Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
alt elev din prima banca răspunde:
— Eu știu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bulă agitat din ultima banca statea cu mâna ridicata de ceva timp; vroia și el sa raspunda la întrebăre.
— Doamna invatatoare eu știu despre camile ca sunt vagaboante!
— Bulă, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poți sa spui așa ceva de fata cu toți copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ți-a spus ție așa ceva?
— Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toți arabii?
Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi bărbat:
— Marea majoritate a bărbaților nici nu se gandesc sa aleaga cadouri până în Ajun de Craciun
— Dacă totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, și inele de plastic lasate pe rafturi.
— Ar avea probleme de orientare, pentru ca în mod inevitabil s-ar rataci acolo sus în zapada și nori, și ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia.
— Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace în catifea rosie.
— Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. Dacă ar fi vazuti împreună cu toți acei spiridusi.
— Barbatii nu raspund la scrisori.
— Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar și în gluma, ca ceva asemanator cu un bol plin cu jeleuri.
— Barbatii nu sunt interesați de ciorapi decat dacă îi poarta altcineva.
— Dacă ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata.
Era Bulă în desert.Fata morgana…Bulă zareste mai incolo o mașinarie și când ajunge în dreptul ei vede scris pe un ecran: “Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate.”Bulă se scotoseste de bani și gasește 50 centi pe care îi baga în mașinarie și apoi baga scula în locul cu pricina…Un urlet sfasie tacerea pustiului și pe ecranul aparatului scrie: “LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!”