Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intimpina madama:
Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Un avion zbura spre Montreal, când o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class și se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede și o roaga sa-i arate biletul. Apoi, îi spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class așa ca va trebui sa se aseze în spate.
Blonda îi da replica:
“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel:
“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Copilotul îi spune pilotului ca — Probabil- Vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata.
Pilotul îi răspunde:
“Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”!
Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-a spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal.
“I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
Patru blonde joacă bridge și discuta:
— Al dracu- al meu, i-am umblat în buzunar după bani si-am gasit niște chiloti de dama. Nu erau numarul meu, așa ca i-am pus la loc și nu i-am zis nimic.
— Da-i naibii, și al meu avea un sutien și tot așa l-am lasat acolo pe sest.
— Ba eu m-am razbunat, ca avea un prezervativ și i l-am pus la loc după ce l-am gaurit..
A patra lesina.
O blonda se duce la casino și le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar, dar îi roaga sa îi permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile și începe sa topaie de bucurie că a castigat, îi imbratiseaza, își ia banii și pleacă.
La care unul din dealeri: — auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt: — Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar bărbații sunt tot bărbați.
Discutie intre două blonde:
— Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
— 30 de euro, ca la toată lumea!
Doua blonde carora li s-a furat camila: se duc ele la politie sa anunte ca li s-a furat camila.
Prima blonda: Domnule polițist… ne-a disparut camila
Politaiul: Pai spuneti-mi… cum era camila, sa stim ce cautam?!?!
Prima blonda: Pai… stiti, avea două cocoase.
Politaiul: Asta era evident, altceva.
Prima blonda: Aaaaaaaaaa știu știu știu, bea apa multa.
Politaiul: Mai fata, e normal, doar e camila, altceva.
Cea de două blonda: Aaaaaaaaa, știu eu, știu eu… avea 2 pizde.
Politaiul: Hai fata, faci misto de mine??!?! Cum dracu sa aiba camila două pizde?!?!
A două blonda: Pai simplu, treceam calare prin oras pe camila, iar un nene a strigat tare: UITE BA O CAMILA CU 2 PIZDE.
Zece blonde care mor în aceeași zi stau aliniate în fața Sf. Petru, urmand sa fie trimise în Iad sau Rai
Pentru -“departajare-” Sf. Petru propune:
-Cine si-a inselat bărbatul sa facă un pas în fața.
După o mica ezitare 9 blonde fac un pas în fața
La care S. Petru întreabă pe Sf. Pavel
-Și cu surda ce facem ?
O Blonda se duce la un magazin de dulciuri…acolo se întâlnește cu o Bruneta:
Vanzatoarea:
— Ce dorești?
Blonda:
— Doresc o guma de mestecat..
Vanzatoarea:
— Face 1, 5 Ron…
Blonda plateste și vrea sa plece…pana sa iasa din magazin Bruneta îi zice Vanzatoarei:
Bruneta:
— Pun pariu ca nu poate merge și mesteca guma în același timp!!!
Blonda auzi și spune:
Blonda:
— Ce ai spus?
Bruneta:
— Am spus pun pariu ca nu poati merge și mesteca guma în același timp!!!
Blonda:
— Serios?Priveste!!
Blonda merge doi pasi se oprește și mesteca guma…mai merge încă doi se oprește și mesteca guma, așa facu și la intoarcerea catre Bruneta….
Blonda:
— Vezi ca pot?
Bruneta:
— Eu spuneam sa mergi și sa mesteci guma în același timp…
Blonda:
— Dar tu ce crezi ca eu sunt acrobat??
Vand nevasta!
An de fabricatie: 1983, al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona.
Culoare: blonda.
Dotari (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
Stare functionare: foarte buna, puțin uzata (cam de două ori pe saptamana; dar duce mult mai mult).
Cai putere: poate sa tina o herghelie.
Stare caroserie: puțin atinsa — a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara.
Pret: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unul de 3 ani și una de 5 ani.
Rog seriozitate!
Doua blonde stau într-un bar și comanda foarte multa bautura.
Barmanul întreabă:
— Cei cu voi fetelor de beti așa mult???
— Am reusit sa terminam un puzzle!spune una dintre ele.
— Și cei cu asata?
— Nea luat 3 luni ! Și pe cuti scria intre 5-7 ani.
In avion, pilotul vorbește cu copilotul
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!