La un moment dat, soţia lui Bulă, gravidă, se trezeşte în miez de noapte şi îi cere melci.
BULĂ: Dar unde vrei să găsesc eu melci la ora asta?
SOŢIA LUI BULĂ: Nu ştiu, dar eu vreau melci!
Pleacă Bula, începe să caute la toate magazinele din oraş, dar nu găseşte. Într-un sfârşit, intră într-un bar, iar acolo, surpriză!, melci.
Ospătara e o blondă superbă şi dotată. Începe să-i facă avansuri.
Bulă, că tot omul, nu-i rezistă şi o pune cu ea. Într-un târziu, pleacă acasă, iar pe drum începe să se gândească ce să-i spună nevastei.
Ajungând în faţa uşii, el aruncă pe trotuar cutia în care se aflau melcii. Soţia, auzind zgomot afară, ieşi să vadă cine e.
SOŢIA LUI BULĂ: Bulă, dar de ce ai stat atâta?
BULĂ: Haideţi puişori, că mai avem un pic.
Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se întâlneau în parc în fiecare zi, să hrănească porumbeii, să privească raţele şi să discute despre problemele lumii. Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu ştia nimic despre asta şi s-a gândit că poate a răcit sau ceva. Dar, după ce Geo nu a apărut o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au întâlnit au fost în parc, Ion nu ştia unde locuieşte Geo, aşa că i-a fost imposibil să afle ce s-a întâmplat cu el.
După o lună, Ion a revenit iar în parc şi - să vezi şi să nu crezi! apăruse Geo! Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a întrebat:
"Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?" Geo a răspuns: "Am fost în închisoare." "Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Geo , "o ştii pe Maria, chelneriţa drăguţă blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?" "Da", a spus Ion, "îmi amintesc de ea. Ce e cu ea?" "Ei bine, ea a depus plângere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât atunci când am ajuns în instanţă, am spus "sunt vinovat!".
"Bine, şi ţi-au dat doar o lună pentru viol?" "Ei, nu, judecătorul ăla cretin mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!"
O blondă intră în aprozar:
- Bună ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât?, întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
Secretara blondă către şef, îngrijorată:
- Sunt concediată?
- Nu, se miră şeful. Dar de ce întrebi?
- Păi, atunci de ce aţi scos canapeaua din birou?!
Q: Ce le spune o blondă copiilor ei?
A: Mi-am luat de la gură ca să vă am pe voi...
O blondă o întreabă pe altă:
- Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?
- Nu!
- Nici să nu-l foloseşti, că eu aseară mi-am spart doi dinţi!
Alte două blonde, tot la discuţii.
- Ce înseamnă shut up?
- Taci!
- Calmează-te, doar întrebam!
O blondă, la doctor.
BLONDA: Domnule doctor, dacă mă ating cu degetul pe cap, mă doare, dacă mă ating pe picior, mă doare. Oriunde mă ating cu degetul, mă doare. Ce am?
DOCTORUL: Eşti blondă natural?
BLONDA: Da, naturală.
DOCTORUL: Atunci e clar, ai degetul rupt.
O blondă, urcând scările, se intersectează cu un locatar.
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Şi unde este etajul trei?
O blondă, într-un avion, stă lângă un avocat. La un moment dat, avocatul îi spune:
- Hai să jucăm un joc: eu îţi pun o întrebare şi, dacă nu ştii răspunsul, îmi dai 5 dolari, apoi îmi pui şi tu o întrebare şi, dacă nu ştiu, eu îţi dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda.
Avocatul o întreabă:
- Care e distanţa de la Pământ la Lună?
Blonda nu ştie şi îi dă cei 5 dolari.
Vine şi rândul blondei să întrebe:
- Ce urcă muntele în trei picioare şi îl coboară în patru picioare?
Stă avocatul, se gândește, îşi stoarce creierii, dar nimic. Îi dă blondei cei 50 de dolari.
Când să coboare din avion, avocatul o întreabă, curios, răspunsul ghicitorii.
Blonda zâmbeşte şi îi întinde o hârtie de 5 dolari.
Aglomeraţie în toate magazinele de ceasuri din România: blondele au auzit că în această zi se schimbă ceasul.