Un tamplar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în rai, în fața lui- Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu bețivule, mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care, D-zeu îi răspunde:
— Când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai D-zeu ma-tii, iar bețivul când bea ziceaDoamne ajuta!!!
O balerina se tinea în autobuz de bara de sus… Și avea un par extraordinar la subrat (pădure tropicala). Jos pe scaun statea un bețiv. La un moment dat o întreabă bețivu’ pe tipa:
— Don’soara, ești cumva balerina?
La care tipa flatata:
— Da… Dar cum v-ati dat seama?
— Pai… Numai tu puteai sa ridici piciorul până acolo..
Un bețivan întreabă barmanul:
— Cata bere vindeti pe zi?
— Cam patru butoaie…
— Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
— Cum?
— Umpleti halbele ca lumea…
Un tip beat intra într-un bar și îi cere chelnerului trei cafele:
— Trei cafele?
— Da! Una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
A două zi, același tip beat:
— Trei cafele..
— Trei?!
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu se mai poate abtine, sare peste bar și il snopeste în bataie pe bețiv. O zi mai târziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul, ironic il întreabă:
— Trei cafele?
— Nu, răspunde bețivul, doar doua: una pentru mine și una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— …acu mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj!!
O balerina se tinea în autobuz de bara de sus… și avea un par extraordinar la subrat (pădure tropicala).
Jos pe scaun statea un bețiv.
La un moment dat o întreabă bețivul pe tipa:
— Domnisoara, ești cumva balerina?
La care tipa flatata:
— Da… dar cum v-ati dat seama?
— Pai… numai tu puteai sa ridici piciorul până acolo..
Alcoolul asigura verva discutiilor, nu și calitatea lor — Vasile Ghica
.
Un tip rup de beat merge noaptea pe strada si, la un moment dat, cade.
Cu chiu cu vai se ridica, mai merge 5 metri și iar cade.
Nervos, spune:
— Ma’, naiba s-o ia de treaba! Dacă stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!
Trei bețivani stateau într-un bar dîntr-o gara.
Trenul suna de plecare.
Unul din ei zice:
— Mai avem timp de un rand.
Mai comanda ei un rand și până sa-si dea seama, trenul porneste.
Cei trei fug după el.
Primul se agata,il ajuta și pe al doilea sa se urce.
Al treilea se opreste, își trage rasuflarea și începe sa rada în hohote.
Un om care trecea pe acolo il întreabă:
— De ce razi omule! Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
— De fapt cei doi au venit să mă conduca la gara!
Cica jucau patru scheleti poker noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
— Ba, ia du-te și vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta după vreo 2 minute:
— Sefu‘, e unu beat ranga.
— Pai du-te și sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! După vreo 5 minute:
— Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
— Pai nu așa ma, du-te, aseaza-te lângă el și cere-i o tigara. Când îți da tigara, cere-i și un foc. asta o sa-si aprinda bricheta și atunci o să-ți vadă fata. așa se face.
Se duce scheletul, se asaza lângă bețiv, îi cere o tigara, după care și un foc. Omul nostru aprinde bricheta și atunci îi vede fata. Ramane așa pe ganduri câteva secunde, după care-i zice:
— Mai baiete, dacă nu-ti face bine, de ce nu te lasi?…
Un bețiv se urca în tramvai și spune:
— Ma pis pe toți calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spună nimic.
— Ma cac Pe toți calatorii de pe partea stangă.
Un tip tânăr și bine facut se rasteste la bețiv:
— Și pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi și spune:
— Nu, pe tine te las la urma să mă sterg la fund.