Un bețiv se suie într-un taxi și spune:
— Sofer, la gara.
— Dar suntem la gara.
Betivul spune supărat:
— Uite dar data viitoare sa nu mai mergi așa tare ca am rau de viteza!
Intr-o bună dimineața în fața unui magazin un bețiv radea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. După o ora, trece iar pe acolo, la fel după două și tot nu stia de ce radea acel bețiv. Pana la urma il întreabă:
— Ba omule razi de trei ore și nu inteleg ce te amuza?
— Ssefu beti manga am vazut.. beti turta am vazut.. beti lula am vazut.. beti rupti am vazut.. beti tun am vazut.. dar beti Coca-Cola nu am mai.. vazut!
Un om într-o stare avansata de ebrietate intra în biserica chiar în clipa în care preotul boteza cativa viitori creștini. Preotul l-a observat și l-a întrebat dacă vrea sa-l saseasa pe Iisus.
— Da, vreau sa-l gasesc pe Iisus, răspunse sigur pe el bețivul.
Nici nu apusase sa-si duca vorba la bun sfârșit ca preotul il prinde de cap si-l baga în cristelnita.
Il ridica, omul ia puțin aer și bolborosind zice:
— La naiba parinte. Ești sigur c-a căzut acolo???
Domnule, se adreseaza un bețiv catre un trecator, fiti va rog bun și numarati-mi cucuiele ..
— Unu, doi .. patru .. sapte .. oho! Ai o colectie impresionanta .. zece, unsprezece ..
— Unsprezece? .. Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi și un zid .. și am ajuns acasă.
Am citit undeva ca tutunul și alcoolul dauneaza grav sanatatii așa ca m-am lasat de citit.
Un tip ajunge mort de beat acasă. Nevasta-sa il ia la palme:
— Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
— Toarna!!!
Un bețiv în tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, bețivul cade în bratele unei doamne, care il impinge cât colo.Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap până în picioare si-i zice:
— Urato!
La care doamna, răspunde promt:
— Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, îi răspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
— Mie mâine îmi trece.
Beat, un bărbat se urca într-un taxi si-i spune soferului:
— Du-ma pe strada Eminescu.
— Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
— Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci așa de repede.
Mergi cu mașina cu o viteza constanta…
In stangă ta este o prapastie, în dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeași viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat mașina ta (deci nu poți sa-l depasești).
In spatele tău zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol.
Porcul și elicopterul au exact aceeași viteza ca tine.
Ce faci, ca sa iesi din situatia asta enorm de neplacuta?
Sa nu mai bei atat și sa te dai jos din caruselul pentru copii!
Mami, a zis un bețiv de la coltul blocului ca-mi da ceasul asta daca-i sug pula.
Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait și un bețiv și îi duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
afemeiatului îi da o camera plina de femei, bețivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari, și le spune:
— Eu va las 10 ani aici, dacă nu va atingeti de nimic, veti veni în rai când muriti.
Peste 10 ani, vine Dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera și spune:
-Doamne, n-am ce cauta în rai, am f***t toate femeile, apoi pleacă.la fel și la bețiv.
Când vine la fumator, ce vede?Munti, castele, dealuri toate facute din pachete din tigari. apoi il vede pe fumator într-un colt, rugandu-se:
`Bricheta, bricheta, bricheta…`!