Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, domn’e, ce-ai făcut?
- Păi, am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate-am băut-o..
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vândut-o!..
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
Trei beţivi pe calea ferată.
PRIMUL: Bă, ce scări reci are blocul ăsta!
AL DOILEA: Bă, da ce rece este balustradă!
AL TREILEA: Da, bă, şi auzi, vine şi liftul!
Un poliţist, care nu-şi făcuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodată apare badea Ion în căruţă.
- Ioane, trage pe dreapta, că ai încurcat-o, zice poliţistul. Conduci sub influenţa alcoolului!
- Da’ de unde!
- Suflă în fiola asta.
Suflă Ion, dar degeaba. Poliţaiu’, ofticat, începe să-i caute nod în papură:
- Da’ în sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? Ţuică? Nu-i aşa?
- Da’ de unde. Îi lapte de cocos.
Poliţaiu’ îşi zice: “Dacă este ţuică, l-am ars, dacă nu, măcar gust şi eu ca să văd cum este laptele de cocos”.
- Dă încoace la verificări!
Badea Ion îi dă sticla, poliţaiu’ trage un gât bun şi constată cu stupoare că nu este alcool. Îi înapoiază sticla şi îi dă drumul să plece. Badea Ion se suie în căruţă şi dă bice calului:
- Di, Cocos, diii!...
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi... şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Nţ! A mea are girofar…
La un bar din Craiova:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o ţuică!
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap.
Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...
Un beţiv acostează o femeie. La avansurile lui, aceasta protestă indignată:
- Mai bine mi-o cos decât să mă culc cu tine!
Omul nostru insistă, şi, într-un târziu, are câştig de cauză. După o noapte de sex, mahmur şi epuizat, îi spuse femeii:
- De cusut nu ţi-o coase, dar vreo două pense nu i-ar strica!
Bulă la medic.
MEDICUL: Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
BULĂ: Vă mulţumesc, doctore, că nu daţi vina pe mine!
O blondă atractivă intră neînsoţită într-un cazino din Irlanda. Pare un pic băută și pariază 20.000 de euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp, spune:
- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată.
Rumoare aprobatoare, iar blonda îşi scoate hainele, chibiţând:
- Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară şi să strige:
- Da! Da! Am câştigat!
A îmbrăţişat, de bucurie, la rând, angajații, jucătorii de lângă ea, a încasat banii, şi-a luat hainele şi a ieşit repejor.
În urma ei, toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul dintre angajați întreabă:
- Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde:
- Nu ştiu, m-am gândit c-ai văzut tu!
Concluzii:
→ Nu toți irlandezii sunt bețivi;
→ Nu toate blondele sunt proaste;
→ Dar bărbații sunt toți la fel.
Bulă, la medic.
MEDICUL: Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
BULĂ: Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
Matrimoniale: Sunt în căutarea unui bărbat, fumător, alcoolic, curvar. Consider că într-un cuplu ambii trebuie să aibă interese comune!